"Ne me parlez pas de perdre du poids, je déteste perdre !" Affirmations positives pour retrouver les formes !

Coucou les motivés,

En plus des posts de mon groupe Facebook Positiform pour le Challenge #enjuintesbien, j'ai décidé d'écrire quelques articles complémentaires.
Cela fait d'ailleurs partie de mes objectifs SMART : reprendre l'écriture sur mon Blog.

Cela fait longtemps que je me bats  que je lutte  que je fais attention à  zut en fait il faut commencer par là !!!! Arrêter de parler de notre poids comme d'une malédiction, un combat, une lutte... C'est tellement négatif ! C'est pour cela que je ne parles plus de "Perdre du poids" mais de retrouver la forme, les formes. Quand on parle de privations, mon Enfant intérieur se réveille et d'office se met en opposition. Alors que retrouver "les formes" ça a quelque chose de ludique. Si en plus je transforme cela en défi, en challenge avec récompense à la clé. Ça devient un vrai plaisir ! Donc faites attention aux mots que vous utilisez !

Donc cela fait des années que j'essaie de retrouver les formes et surtout de les maintenir dans le temps. La forme (santé) ça va je l'ai déjà. Mon corps et ses jolies formes, me permettent de faire pleins de trucs. Ma santé est bonne. Je fais beaucoup de Médecine Préventive (mammographie, prises de sang métaboliques, glycémie pour le contrôle et la détection du diabète) et ça me réussit bien. J'adore manger et cela ne changera pas. Je suis une mangeuse émotionnelle. C'est pour cela que plutôt que manger moins et me priver, je mange mieux. Plus de légumes, moins de viandes (et seulement du local), moins de sucres blancs, moins d'aliments industriels, moins d'alcool (j'aime encore bien un bon verre...) et en tout cas pour ce Challenge du mois de juin, plus de mayonnaise !

Les conseils : Qu'est ce qu'on peut être saouler par les conseils de toutes sortes. Et avec l'été bikini qui arrive à l'horizon, ça va être encore plus fort. Perdre du poids rapidement et sans effort, ce n'est juste pas possible. C'est de la physique. Le but reste quoiqu'il arrive de : "DÉPENSER PLUS QUE CE QU'ON INGÈRE". Bon dans certain cas métaboliques, ce n'est pas si simple. J'ai un soucis d'hypothyroïdie qui rend mon métabolisme lent et donc la perte de poids est plus lente et plus fastidieuse. Par contre la reprise est fulgurante. Donc si vous avez une maladie chronique surtout métabolique, il va vous falloir encore plus de patience et de compassion pour vous même.

La perte de poids comme solution au mal-être :  Autre chose, c'est que la perte de poids n'est pas toujours la solution au mal être. C'est pour cela que je parle de "Remise en Formes" parce que c'est plus global. On travaille sur tous les Plans : le physique mais aussi le mental et surtout l'émotionnel. Si on ne travaille qu'un des côté du triangle, il est déséquilibré et on ne va pas vraiment mieux.

S'y mettre sans attendre ! Pourquoi attendre, prenez le bateau, montez dans le train... Prenez la décision !

Affirmations positives : Voici quelques affirmations positives dans lesquelles vous pouvez puisez pour vous aider à retrouver la forme et les formes qui vous conviennent. Une action par jour, en forme toujours. Et aussi trouvez des moyens d'atteindre vos objectifs plutôt que des "Tu dois", pire les "Tu dois" des autres (sociétés, famille, ami(e)s maladroitement bienveillant(e)s).

Je vais mieux manger au lieu de moins manger.
Devenez locavore, mangez moins de sucres, moins nourriture industrielle, buvez moins d'alcool, plus de légumes, plus de bons glucides (indice glycémique inférieur à 50 idéalement), apprenez à lire les étiquettes, ... Ne vous privez pas, vous allez être frustré. Si vous faites un écart pas de soucis, rattrapez-vous sur le lendemain ou la semaine d'après.

Je vais boire plus d'eau. 
Il y a débat sur la quantité par jour donc je vous laisse juge.

Je vais bouger mon corps 5 fois par semaine, même si ce n'est que 10 minutes par jour.
Il existe sur YouTube des vidéos courtes d'exercices, sinon je me fais ma propre routine tous les matins ou le soir. Vous pouvez aussi essayer de faire un certain nombre de pas en plus par jour... L'objectif est d'en faire un peu plus pour brûler plus de calories mais surtout garder notre "machine" corps en forme.

Je vais mieux dormir.

Vous pouvez monitorez votre sommeil avec l'application Sleep pour savoir de quelle quantité de sommeil vous avez besoin en moyenne par nuit. Moi c'est 6 heures et je récupère mon déficit le week-end. Vous devez être à l'écoute de vos besoins et bien vous connaître.

Sans me frustrer, je vais essayer de ne pas réagir à certaines tentations.

Je relève mes échecs avec humour et compassion.
J'analyse au lieu de culpabiliser et je repars sur le chemin. "Quand on butte sur une Pierre, il ne faut pas se retourner sur la Pierre pour l'engueuler mais reprendre son chemin en apprenant à éviter les suivantes." Mfo librement inspiré par Lao Tseu. Je verrai les obstacles comme une occasion d'apprendre, de grandir et surtout de mieux me connaître.

Je vais m'inspirer des gens et des choses positives qui sont dans ma vie.
Éloignez-vous des esprits chagrins, de ceux qui critiquent tout le temps et de ceux qui disent vous connaître mieux que vous même. Le positif amène le positif, le négatif, le négatif.

Je vois tout ceci comme un Challenge, un défi 
Ce n'est pas un guerre contre moi-même, un examen ou une compétition. Je ne dois pas me comparer aux autres car quoiqu'il arrive comme j'ai décidé de faire quelque chose, je suis d'office gagnant !

Je gère ma propre Vie et je crée des opportunités positives.J'apprends ce qui est bon pour Moi. Je réfléchis mais pas trop et je m'améliore continuellement même si c'est très doucement.

J'élimine toutes les excuses, toutes les raisons de ne pas, tous les freins que je me crée.
J'assume complètement la responsabilité de ma Vie et la responsabilité de mes choix.

Voilà. Qu'en pensez-vous ? Quelle affirmation positive allez-vous choisir en premier ? N'hésitez pas à témoigner ci dessous.

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Soyez positif, soyez optimiste, souriez à la vie et surtout restez motivé (quoique vous fassiez) !

Bisous, bisous

Marie Motivation

Série "Love" saison 2 : Etes-vous prêt pour une (nouvelle) relation ? - Jour 9

Coucou les motivés,

On a tous et toutes eu envie d'entrer dans une relation parfaite. On a vécu des relations, des ruptures, des réconciliations, de nouvelles relations, On s'est mis à la recherche du partenaire parfait comme une Chasse au Trésor. On a peut être trouvé, je suis en couple depuis 28 ans. On cherche peut être encore. La pression de la famille, des amis, de la société est souvent très forte. Vous avez peut être choisi de rester célibataire alors que d'autres continuent à dépenser beaucoup d'énergie pour trouver leur âme soeur.

Mais êtes-vous prêt ? Est-ce que vous cherchez à vous mettre en couple pour les bonnes raisons ? Voici quelques pistes de réflexions. 

1. Vous cherchez le partenaire idéal, vous enviez les couples qui se promènent main dans la main dans les Parcs. Vous rêvez de votre futur couple en regardant les films romantiques. Vous en parlez beaucoup. Votre vision du couple est idéalisée et vous vous projetez dans la vie de vos héros de livre préférés ou dans les idylles des séries romantiques que vous aimez voir...plusieurs fois. DANGER : dès que vous ressentez ou croyez ressentir les "papillons dans le ventre" vous vous précipitez sur votre proie quitte à nouer une relation expéditive dont vous espérez tout et de vous approcher comme Icare trop près du soleil. A FAIRE : Prendre son temps. Si vous avez les papillons dans le ventre, attendez quelques jours voire quelques semaines pour voir s'ils sont bien réels, s'ils restent mais aussi si c'est réciproque.

2. Vous ne savez pas encore très bien qui vous êtes et vous manquez visiblement de confiance en vous ET d'estime de vous. Le danger étant que si vous tombez sur un prédateur, il puisse repérer votre faiblesse et construire avec vous une relation toxique dont vous aurez du mal à vous dépêtrer. DANGER : une relation toxique. Tomber dans le piège d'un pervers narcissique. A FAIRE : continuer à se découvrir, travailler sur ses forces, apprivoiser ses faiblesses, et ne se mettre en relation que quand on a d'abord appris à s'aimer soi-même ce qui évite de dépendre de l'autre (relisez l'article sur le blog à ce sujet).

3. Vous recherchez un sauveur... et pour cela vous essayez de sauver l'autre en espérant qu'il vous rendra la pareille. Vous entrez ainsi dans le triangle dramatique de Karpman avec le risque que votre amoureux devienne votre Bourreau - Persécuteur. DANGER : le triangle dramatique de Karpman dans le rôle du sauveur - victime. A FAIRE : travailler votre amour de vous même et se rendre compte que la personne qui est dans votre couple n'est pas là pour vous sauver. (relisez l'article sur le Triangle Dramatique de Karpman - éviter d'y entrer et comment en sortir)

4.  Vous parlez souvent de vos ex. Vous êtes souvent en comparaison et vous recherchez quelqu'un de "pareil" même si la relation s'est mal terminée. DANGER : vous risquez si vous trouvez de retomber dans une relation toxique. Et si vous trouvez quelqu'un qui ressemble à un ex avec qui au début cela s'est bien passé, vous n'allez pas l'aimer pour ce qu'il est mais toujours en comparaison de cette ancienne expérience. Cela risque bien de ne pas durer. A FAIRE : Faites la paix avec votre passé. Tirez des leçons des évènements passés et soyez curieux de ce qui va arriver. Ne soyez pas dans la comparaison. Faites l'exercice des "Bonhommes allumettes" pour vous détacher de cette dépendance affective. 

5. Vous ne vous remettez jamais en question et estimez que si vous accumulez des échecs amoureux c'est de la faute des autres et jamais de votre faute. DANGER : S'il y a une répétition d'échecs amoureux, il y a forcément une raison et une grosse partie de la raison vient sans doute de votre comportement. A FAIRE : Faites appel à un coach de vie pour vous aider à vous regarder dans un miroir interractif et voir ce qui ne va pas dans votre comportement.

6. Vous avez tellement peur d'être abandonné que quand vous trouvez quelqu'un qui est gentil avec vous, vous vous mettez vite en mode dépendance affective et vous étouffez l'autre en même temps que vous souffrez vous-même. DANGER : rater à chaque fois les relations au risque de laisser filer celle qui vous était vraiment destinée. A FAIRE : Relire l'article sur le Syndrome d'Abandon et sur la Dépendance Affective. 

Voilà. Qu'en pensez-vous ? Etes-vous prêt pour une nouvelle relation ? N'hésitez pas à témoigner ci dessous.

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Bisous, bisous

Marie Motivation

Série "Love" saison 2 : signes précoces de relations toxiques - FUYEZ ! - Jour 3

Coucou les motivés,

On a tous et toutes rêvé de l'Amour Idéal ! Celui qui dure toujours et dans lequel on trouvera son plein épanouissement. Heureusement, ce type d'amour existe. Il est bienveillant, orienté sur les besoins spécifiques de l'autre. C'est une relation où on se découvre chaque jour dans sa différence et où chaque jour aussi on construit des ponts vers l'autre pour qu'on se sente bien ensemble. Cela demande beaucoup de communication et pas mal de réajustements. Mais le résultats est un trésor d'une infinie valeur.

Toutefois, il existe aussi des cas où on entre souvent sans le savoir dans une relation toxique. Alors pour que cela ne vous arrive pas. Voici quelques signes avant coureur de relations toxiques. Il y a chaque fois un TEST à mettre en place et si vous n'y arrivez pas FUYEZ ! Vous êtes en danger.

• vous êtes persuadé d'avoir trouvé l'amour de votre Vie et vous le criez haut et fort alors que vous êtes depuis très peu de temps avec la personne et qu'elle ne le crie pas la même façon - TEST : Espacez vos rencontres, refusez une proposition de RV ou post osez un RV pour raison personnelle. Voyez si il est toujours là malgré cela. RÉSULTAT : vous y arrivez Ouf - vous n'y arrivez déjà plus DANGER FUYEZ !
• vous idéalisez votre partenaire de manière exagérée. Il est PARFAIT, il n'a aucun défaut et vous trouvez systématiquement une explication ou des circonstances atténuantes si votre entourage lui en trouve. Vous le défendez bec et ongles en toutes circonstances - TEST : Notez 5 de ses défauts (facile ou pas ?) - Demandez à une personne de votre entourage ce qu'elle pense honnêtement de votre nouvelle idylle, quoique la personne vous dise, évitez de réagir en la défendant ! RÉSULTAT : vous y arrivez Ouf - vous n'y arrivez déjà plus DANGER FUYEZ !
• vous négligez votre famille, vos amis pour être avec lui. Vous refusez des sorties avec vos amis ou ne les acceptez que si votre idylle peut venir avec vous. Vous hésitez à présentez votre idylle à votre entourage et il fait une résistance au fait d'être présenté. Il fini par vous dire que vous n'avez pas besoin de vos amis voire de votre famille parce que vous l'avez lui. TEST : Présentez votre idylle à votre famille et à vos amis pour avoir leur avis, ils pourraient détecter pour vous quelque chose qui ne va pas. Aménagez votre horaire de rencontre mais en fonction de vos occupations familiales et amicales passées pas en les éliminant. Gardez des sorties réservées à votre famille, à vos amis sans votre idylle. RÉSULTAT : vous y arrivez Ouf - vous n'y arrivez déjà plus DANGER FUYEZ !
• vous abandonnez vos loisirs et les activités que vous aimiez. Vous abandonnez certaines de vos routines et habitudes de Vie parce que vous pensez que ça ne lui va pas ou parce qu'il vous l'a dit ouvertement. Si quelqu'un vous apprécie il voudra s'intéresser à vos occupations et partager certaines d'entre elles avec vous, pas vous empêcher de les faire ou vous décourager de les continuer. TEST : Continuez vos activités. Invitez-le à participez à l'une d'elles. Demandez lui les siennes et voyez si vous pouvez également y participer. Gardez des moments où vous faites vos loisirs et occupations seule ou avec les personnes qui les faisaient avec vous avant. RÉSULTAT : vous y arrivez Ouf - vous n'y arrivez déjà plus DANGER FUYEZ !
• l'amour est aveugle devient une triste réalité pour vous. Vous voyez quelques dysfonctionnement (crise de jalousie, colère, brimade, jugement, rancoeur, remarques déplaisantes) mais vous restez aveugle ou vous trouvez des circonstances atténuantes. TEST : si quelque chose ne vous convient pas, pointez le directement. Ne permettez pas que quelque chose de désagréable à votre encontre se reproduise. Ne relativisez pas si cela vous blesse. Demandez conseil à une personne de confiance qui vous servira de garde fou surtout si vous avez déjà expérimenté une relation toxique. RÉSULTAT : vous y arrivez Ouf - vous n'y arrivez déjà plus DANGER FUYEZ !
• vous croyez tout ce que votre idylle vous dit et vous ne remettez rien en question. Seul son avis compte et vous finissez par ne plus exprimer le votre. Ou vous trouvez que ça n'en vaut pas la peine. Il vous oblige à faire des choses que vous n'auriez jamais fait avant et qui vous déplaisent. Vous n'osez pas lui en parler pour ne pas le contrarier. TEST : Dites non ! Donnez votre avis ! Ne soyez pas toujours d'accord ! Ayez vos propres opinions et gardez les. Ne vous dévalorisez pas ! RÉSULTAT : vous y arrivez Ouf - vous n'y arrivez déjà plus DANGER FUYEZ !
• vous êtes super jaloux et persuadé que les autres veulent vous prendre votre idylle. TEST : si vous êtes à ce point jaloux c'est que vous ne lui faites pas confiance. Prenez du recul. Laissez le faire plus d'activité seul. Observez si cela vous ronge ou pas. Si c'est le cas, c'est de l'attachement émotionnel et pas de l'amour ! RÉSULTAT : vous y arrivez Ouf - vous n'y arrivez déjà plus DANGER FUYEZ !
• vous ne supportez pas qu'il ne soit pas à côté de vous. Et quand il n'est pas là vous gardez une présence virtuelle excessive. Vous ne supportez pas qu'il ne vous réponde pas directement. Vous voulez toujours savoir où il est et vous espionnez les réseaux sociaux pour déduire des indices de sa vie quand il n'est pas avec vous. TEST : prenez de la distance. Essayez d'espacer vos messages. Essayez que ce soit votre idylle qui prenne de vos nouvelles et pas systématiquement l'inverse. RÉSULTAT : vous y arrivez Ouf - vous n'y arrivez déjà plus DANGER FUYEZ !
• vous envisagez le pire quand à la relation au lieu du mieux. Et si votre idylle vous quittait, et si elle vous trompait avec quelqu'un d'autre et si vous l'aimiez et que ce n'était pas réciproque. Vous en perdez le sommeil, l'appétit (ou à l'inverse vous mangez de trop), et même votre concentration au travail. TEST : vous arrivez à vous détacher de la pensée de votre idylle et à vous concentrer sur d'autres choses importantes pour vous. Vous ne parlez pas de lui tout le temps. Parfois même vous vous surprenez à ne pas penser à lui du tout. Vous restez optimiste. Espérez que la relation durera le plus longtemps possible dans de bonnes conditions. Vous évitez les "Je ne peux pas vivre sans lui !" "S'il me quitte je meurs" "Il ne me mérite pas." RÉSULTAT : vous y arrivez Ouf - vous n'y arrivez déjà plus DANGER FUYEZ !

BONUS

• La plupart des relations toxiques naissent d'un climat de manque de confiance en soi. Si vous sortez d'une relation compliquée ou d'un évènement qui vous a fragilisé, vous êtes d'autant plus une proie facile et donc soyez d'autant plus sur vos gardes.
• Ne rejetez pas vos émotions sur votre partenaire, vous êtes responsable de vos émotions, de leur intensité et de leur aspect négatif ou malsain.
• Ne confondez pas paranoïa et prudence avisée
• N'analysez pas tout le temps les comportements de votre partenaire mais sonnez la sonnette d'alarme dès qu'il a un comportement qui ne vous convient pas et surtout n'acceptez jamais que cela se reproduise. 
• N'oubliez pas la différence entre les émotionnels et les techniques, vos besoins relationnels sont différents.
• Si vous avez déjà été dans une relation toxique, vous avez toutes les chances ou malchances de retomber dedans. Pour évitez cela il faut absolument que vous nommiez un "garde fou" et que surtout vous l'écoutiez

ENFIN

Si vous devez fuir, fuyez sans vous retournez. Coupez complètement tout contact avec la personne et sur tous les canaux. Les acteurs des relations toxiques sont souvent des manipulateurs avertis. Ils pourront vous dire ce que vous avez besoin d'entendre. Méfiez vous des phrases :"Regardes ce que tu m'as fait faire!" "C'est parce que je suis fou de toi que j'agis comme ça" "Tu n'as besoin que de MOI pour être heureuse."

Relisez mon article : 

L'après Relations Toxiques - la Méthode P.E.A.C.E !

Voilà, et vous ? Avez-vous déjà expérimentez une Relation Toxique ? Peut-être sentez-vous certains signes précoces ? N'hésitez pas à témoigner ci dessous. 

NOUVEAU : Venez en discuter avec moi sur le groupe MeWe : Hypersensibilité - le bon côté des choses. Pour cela, installez l'application MeWe puis rejoignez mon profil : https://mewe.com/i/marie-françoiseokundji et enfin rejoignez le Groupe : Hypersensibilité, le bon côté des choses 

Sur la page d'accueil, vous trouverez en bas à droite une portail de discussion en direct ! N'hésitez pas à y mettre vos réflexions, questions, remarques, je serai heureuse de vous répondre en direct !

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Bisous, bisous

Marie Motivation

Kit de motivation : Votre Check List pour critiquer de manière constructive !

Coucou les motivés,

On a tous et toutes un jour eu d'émettre une critique (constructive). Voici une Check List de ce à quoi il faut être attentif AVANT, PENDANT et APRÈS.

Définition du mot critique :

Du latin criticus, issu du grec ancien kritikos (« capable de discernement, de jugement ») apparenté crisis (« crise ») ; dérivé du verbe krinein(« séparer », « choisir », « décider », « passer au tamis »).

D’une certaine façon, être critique c’est passer une chose au crible d’un jugement.

Comment critiquer efficacement et de manière constructive ?

AVANT

• analyser les circonstances de manière à être certain que cette critique est utile ET qu'après l'avoir faite les choses pourront s'arranger pour les DEUX parties (pas seulement vous)
• la critique ne peut concerner que quelque chose qui vous concerne VOUS et la personne directement, évitez d'être le porte-parole de quelqu'un d'autre, évitez aussi les critiques basées sur des "on dit" ou pire des "ragots non fondés"
• isoler les faits, la chronologie, prenez conscience de vos émotions 
• avant de critiquer l'autre, soyez certain d'avoir fait votre part du travail : "Balayer devant sa porte avant d'aller balayer devant la porte du voisin !" - Rappelez-vous de l'adage :"On voit toujours plus facilement la paille dans l'oeil du voisin, plutôt que la poutre qui est dans le sien."
• rappelez-vous que :"S'il n'y a pas de solution c'est qu'il n'y a pas de problème !"
• observer la personne pour connaître son mode de fonctionnement : technique ou émotionnel ? Et adaptez la manière dont vous allez amener les éléments de votre critique.
• demandez une "audience" c'est-à-dire un RV pour faire cette critique au bon moment et dans les meilleures conditions
• soyez certain de vous adresser à la bonne personne, respectez la hiérarchie et la distribution des rôles et des responsabilités
• préparez des pistes de solutions que vous pourrez transmettre à la personne au moment de la critique - critiquer pour critiquer ce n'est pas constructif !

PENDANT

• soyez calme et bienveillant (pas d'hostilité, d'énervement, ...)
• ne soyez pas dans le jugement ou pire la condamnation
• commencez toujours par les aspects positifs, amenez les FAITS (clair, net, précis) puis éventuellement vos émotions mais toujours à petite dose surtout si vous vous adressez à un technique
• utilisez des questions de contrôle bienveillante (est-ce que c'est clair pour toi ? est-ce que tu as besoin d'autres éléments ? qu'en penses-tu ?)
• ne faites qu'une critique à la fois, par contre venez avec un choix de pistes et de solutions
• souriez et soyez chaleureux (surtout si la personne est émotionnelle)
• n'entrez jamais dans le rôle du Persécuteur du triangle dramatique de Karpman 
• gardez un ton de voix neutre (pas en mode accusateur ou "donneur de leçons" voire en mode "je m'excuse et je te demande pardon" ou paternaliste)
• surveillez le non-verbal réactif de la personne et si nécessaire corrigez votre communication
• amenez vos pistes et solutions et SURTOUT laissez un espace à la personne pour qu'elle puisse réagir et argumenter. Certaines personnes ont besoin d'un moment pour "digérer" et revenir à vous avec leur décision
• terminez l'échange en revenant sur les points importants et surtout sur les décisions prises (délais, plan d'action, suivi, ...)
• décidez d'un suivi et d'un indice de mesure de la réussite de ce qui a été mis en place

APRÈS

• assurez un suivi
• vérifiez que la personne n'a pas besoin d'aide dans la mise en place de ses Plan d'action
• n'hésitez pas à vous féliciter mutuellement si le "problème" est résolu
• pointez l'amélioration de la collaboration suite aux décisions prises

Et si ça se passe mal

Recevoir une critique même constructive, n'est jamais aisé. La personne peut se sentir agressée et avoir une réaction qui est disproportionnée. C'est un risque à prendre.  Voici quelques pistes pour survivre en cas de mauvaise réaction.

• ne paniquez pas 
• réfléchissez à ce que vous avez dit et comment vous l'avez dit
• dites-vous que vous êtes peut être la goutte qui a fait déborder le vase
• ne réagissez pas de manière émotionnelle - au besoin dites à la personne que vous préférez la revoir à un autre moment pour la suite
• n'entrez pas dans un ping pong défensif 
• laissez la personne s'exprimer et restez silencieux, calme mais face à elle avec bienveillance
• n'oubliez pas qu'une personne qui devient "Persécuteur" a besoin d'une victime ou d'un sauveur pour entrer dans le triangle dramatique de Karpman où elle rejette sa responsabilité. Ne tombez dans le piège. Ne devenez pas Super Man qui sauve, ni Calimero qui se plaint. 

  Kit de motivation : Le Triangle Dramatique de Karpman au Travail

• relativisez, revenez en arrière, demandez à al personne si il faut reprogrammer l'entrevue
• ne devenez pas un paillasson, un punching ball ou un kleenex
• vous n'êtes pas non plus assistant social ou psychologue
• acceptez que la personne ne soit pas prête à recevoir la critique 
• ne prenez pas d'office sa réaction comme un aveu de son manque d'efficacité et donc de votre "victoire" - ce n'est ni une guerre, ni une bataille
• RELISEZ la check list de préparation et recommencez plus tard en étant certain que cette fois la personne est prête

Certaines personnes ne sont jamais prêtes à recevoir une critique car elles ne se remettent jamais en question. Il arrive que parfois on doive se résoudre à se dire qu'au moins on a fait tout ce qui était possible et qu'au moins on a remplit notre part du contrat et qu'on a pris nos responsabilités. Il faut alors faire preuve d'égoïsme nécessaire et ce recentrer sur ses propres activités.

Voilà qu'en pensez-vous ? Avez-vous déjà été dans ce genre de circonstances ? Comment cela s'est-il passé ? N'hésitez pas à l'indiquer en commentaire.

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Soyez positif, soyez optimiste, souriez à la vie et surtout restez motivé (quoique vous fassiez) !

Bisous, bisous

Marie Motivation

Série "Love" saison 2 : No Hugs Please ! Pourquoi ? Et que faire ! - Jour 2

Coucou les motivés,

Let's Love !

On a tous et toutes eu une fois dans son entourage quelqu'un qui a du mal avec les contacts physiques. Les "No Hugs Please" - Pas de câlins SVP ! Peut-être que vous avez été en couple ou que vous êtes toujours en couple avec ce genre de personne. Peut-être êtes-vous dans le cas vous-même.

Alors que certains feraient de câlins même à des inconnus dans la rue "Free Hugs", d'autres prient secrètement pour que cela n'arrive pas et se concentrent pour ne pas repousser la personne le cas échéant.

Et ce n'est pas que ces personnes ne veulent pas être aimées ou qu'elles n'aiment pas les gens. C'est juste que le contact physique pose un problème. Il faut très longtemps à ces personnes pour se sentir suffisamment à l'aise avec quelqu'un que pour se laisser toucher.

Comment reconnaître un "No Hugs Please !" (Pas de câlins SVP)

• Les chatouillements, on oublie, la personne peut même devenir agressive voire violente. 
• Les toucher leur donne des envies de meurtre, des malaises, des frissons désagréables. 
• S'approcher de ces personnes et les effleurer, les met très mal à l'aise. 
• En cas de câlin, ces personnes se rétractent voire vous repoussent. 
• Elles passent maître dans l'Art d'éviter les câlins
• Un lieu ou une circonstance où il y a beaucoup de personnes qui se touchent est inconcevable (Festival, concert, transports en commun, ...)
• Paradoxalement, ces personnes sont souvent en couple avec des personnes très affectueuses et très démonstratives et cela peut parfois poser problème dans la relation
• Les photos de groupe sont une torture surtout si on doit se serrer pour prendre la pose

Est ce que cela porte un nom ?

Et oui ces personnes sont dites Haptophobe.

Du Grec "Hapto" qui veut dire "toucher" et "Phobos" qui veut dire peur. Les personnes qui souffrent d'Haptophobie ne supportent pas d'être touchée et souvent elle-même de toucher les autres. Cela peut être pour des raisons personnelles : "Je ne veux pas qu'on envahisse mon espace personnel." ou des raisons d'hygiène :"Je ne veux pas qu'on me "salisse"." 

Parfois c'est juste pour une personne du sexe opposé mais cela peut aussi être tout contact même des animaux, des plantes... 

Certaines personnes souffrent d'Haptophobie partielle c'est à dire qu'elle ne supporte pas qu'on touche certaines parties de leur corps comme les pieds ou le dos.

Chez certaines personnes c'est tellement fort qu'elle refuse de se toucher elle-même.

Cause de l'Haptophobie

Il peut il y avoir plusieurs causes. Des choses dramatiques comme le viol ou l'inceste voire l'humiliation mais aussi plus "banale" comme quelqu'un qui se soucie de manière excessive de son hygiène ou qui met en doute systématiquement l'hygiène des autres. Les hypers introvertis en souffre parfois parce qu'il ne voit pas l'intérêt factuel des contacts physiques comme traduction de leur affection. Du coup, ils ne le font pas et à partir de là, ne supporte pas non plus qu'on le leur fasse. 

Que faire pour "aimer" mon No Hugs Please

• ne pas insister - cet un état - ça prend pas mal d'énergie positive à la personne, vous ne l'aidez pas en l'obligeant ou en insistant
• ne pas faire de l'échange physique un moment trop long ou trop intense
• relire le "Petit Prince" quand il apprivoise la rose et le renard
• en parler sans jugement, avec une curiosité constructive
• ne pas faire preuve d'empathie bêtifiante si on est pas dans le cas mais plutôt de compréhension
• demander à la personne avant de faire le câlin et/ou de la toucher si on peut le faire
• être patient, très patient et supporter les retours en arrière quand la personne est fatiguée ou moins bien
• chercher d'autres manière de ce prouver son affection
• limiter la quantité de contacts physiques pour la qualité et aussi une certaine routine (évite l'effet de surprise et donc une certaine préparation mentale au contact)
• réaliser que la personne ne le fait pas exprès et que par moment c'est très pénible pour elle
• ne pas absolument chercher la cause dans le passé de la personne mais avancer vers l'avenir ensemble
• trouver vos propres stratégies en faisant preuve d'imagination, de tolérance et surtout d'affection (pas trop)
• ne pas mettre la personne dans des circonstances où il y aura beaucoup de contacts physiques
• ah oui  ... éviter d'appeler l'autre "Sheldon" ou Porc-épic sauf si il est sincère sur le fait que ça ne le blesse pas

Et voilà ? Et vous ? Êtes-vous de ces personnes qui ont du mal avec les contacts physiques ? Ou au contraire, êtes-vous un envahisseur affectif ? N'hésitez pas à témoigner dans les commentaires.

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Soyez positif, soyez optimiste, souriez à la vie et surtout restez motivé (quoique vous fassiez) !

Bisous, bisous

Marie Motivation

Série "Love" : Saison 2 : Introduction - Let's Love ! - Jour 1

Coucou les motivés,

Let's Love !

Je ne sais pas si vous vous souvenez l'année dernière mais j'avais fait une série d'articles sur le thème de l'Amour et de l'Amitié à l'occasion de l'arrivée de la Saint Valentin. Cette série avait eut son petit succès et surtout m'avait procuré un véritable plaisir à la réaliser. J'ai donc décidé de remettre cela cette année avec une nouvelle série en Saison 2.

Les articles qui avaient remportés le plus de succès étaient :

Série "Love" - Pourquoi est-on attiré par les "méchants garçons" ou "les vilaines filles" ?- Jour 7

Et

Série "Love" : Construire et maintenir une relation en s'inspirant des accords Toltèques - Jour 5

N'hésitez pas à aller les relire, les sujets sont toujours d'actualité, non ?

J'avais fait aussi une vidéo sur le thème de la Séduction" :

Vous pouvez toujours obtenir le "Petit Guide" de la saison 1 en vous abonnant au Blog et en indiquant votre adresse E-mail avec le code "Love" en commentaire. 

Enfin n'hésitez pas à me transmettre vos idées de thèmes, je serai heureuse d'en faire des articles et des pistes de réflexion.

Voilà pour ce Jour 1, j'espère que la série de la Saison 2 vous plaira.

Bonne journée et surtout : "Let's Love"

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Marie Motivation

Kit de Motivation : Venir en aide à un Malade Chronique ou de longue durée ?

Coucou les motivés,

On a tous et toutes dans son entourage une personne souffrant d'une maladie chronique ou long terme. Il y a malheureusement de plus en plus de personnes qui sont confrontées un jour au cancer. On remarque aussi plus de personnes avec des maladies qui avant étaient cachées comme si c'était une honte de l'avouer : épilepsie, diabète, maladie de Crohn... Il y a aussi les maladies d'ordre psychologique comme la dépression avec le bien connu Burn-out, le fait d'être bipolaire, ... Si certaines maladies se "voient" de manière évidente, certaines au contraire ne sont pas "visibles" à l'oeil nu. Or elles sont bien présentes, chaque jour dans le quotidien des personnes... Ces personnes qui doivent apprendre à faire preuve d'humour, pour qui vivre au jour le jour est un défi permanent et qui supportent mal le regard ou les remarques de certaines personnes qui pensent savoir.

Dans cet article je ne veux pas vous parler d'une maladie en particulier mais voir quelle est la meilleure attitude et ce qu'il faut éviter de faire face à une personne souffrant d'une maladie long terme ou chronique. Je me suis basée entre autre sur ma propre expérience de personne épileptique.

• liste non exhaustive des phrases qui font mal et donc à éviter absolument: "je sais ce que tu ressens" "moi à ta place j'aurais craqué depuis longtemps" - "c'est un mauvais moment à passer" - "y a plus grave non ?" - "t'es sûr qu'ils ne se sont pas trompés" - "je connais quelqu'un qui connaît quelqu'un qui a fait un traitement qui pourrait marcher pour toi" - "tu as pris tes médicaments ?" - "prends sur toi et tu te sentiras mieux" - "c'est la fatalité on y peut rien" - "heureusement que ce n'est pas contagieux" - "pour moi ça ne change rien" - "je te laisse, je reviendrai quand tu iras mieux" - "je ne vois pas où est le problème puisque les médecins ont trouvé ce que tu avais" "heureusement c'est pas mortel" - "quand tu dis que tu as mal...c'est pas tout le temps quand même..." - "je pense qu'on est pas égaux devant la maladie..." - "c'est pas de chance." - "c'est héréditaire ?" - "et tes enfants, ils vont l'attraper aussi ?" - "si tu fais un effort pour t'arranger un peu t'inquiète ça ira mieux" - "on peut rien faire ! t'es toujours fatigué(e)" - "moi je pense qu'il y a un peu de psychologique dans l'affaire"... "la maladie c'est ton corps qui te parle, tu l'as sans doute pas assez écouté.....
• l'attitude la plus positive pour accompagner une personne qui souffre d'une maladie chronique ou long terme c'est de l'écouter... lui laisser un espace de parole pas pour qu'elle se plaigne mais pour qu'elle puisse exposer ses craintes, ses combats mais aussi ses victoires
• liste non exhaustive des phrases qui font du bien et donc à user et abuser : "je suis là pour toi" - "c'est difficile pour moi de savoir ce que tu ressens mais j'ai envie d'être là pour toi" - "qu'est ce que je peux faire pour que tu te sentes mieux" - "je t'écoute"  - "comment puis-je t'aider ?"
• s'il y a quelque chose que vous pouvez faire c'est dire à la personne que vous êtes éventuellement disponible pour la conduire à des examens médicaux ou pour être avec elle lors de RV médicaux
• si vous êtes doué pour les papiers et les documents, proposez lui de l'aide pour la gestion de ses documents - cela semble vite une tâche infiniment difficile quand on est pas au top de sa forme
• vous n'êtes pas docteur donc évitez de commenter les décisions médicales ou de donner des conseils par rapport à des "j'ai entendu dire que..." cela trouble la personne qui finit par ne plus savoir quoi
• comme je vous l'ai dit la plupart des maladies chroniques (par exemple l'épilepsie) ou de longue durée (certaines dépressions) sont complètement invisibles. Évitez le "ben ça ne se voit pas en tout cas" ou pire de vous dire que puisque ça ne se voit pas ça ne doit pas être compliqué pour la personne... Parfois la personne construit des stratégies pour que sa maladie reste invisible. Certaines personnes en parlent librement ou se confient parfois spontanément, plutôt que d'être exagérément étonné ou en mode "si j'avais su" soyez raisonnablement curieux. Demandez à la personne qu'elle vous explique sa condition et l'impact que cela a sur sa vie de tous les jours.
• évitez certaines attitudes comme celle de Sauveur Universel, les attitudes de pitié et de compassion exagérée, ne soyez pas sur protecteur, ne vous mettez pas à torturer la personne sous prétexte qu'il faut qu'elle réagisse, ne vous éloignez pas non plus du jour au lendemain sous prétexte de laisser la personne se reposer...
• si la personne a une crise émotionnelle (colère, cri, pleurs) ne lui dites pas tout de suite de se calmer. Il faut que ça sorte. Dites à la personne que sa réaction est normale. Montrez juste à la personne que vous restez là à son écoute et que la relation que vous avez même si elle va devoir s'adapter en certains points, ne changera pas fondamentalement.
• ne prenez pas de décision à la place de la personne mais voyez avec elle comment elle peut décider de tel ou tel traitement ou tel ou tel changement dans sa vie

L'annonce et le diagnostic

Cela reste le moment le plus difficile. Chose étrange s'il a fallu longtemps pour mettre un nom sur les symptômes et définir un traitement, la personne donnera l'impression d'être soulagée de savoir ce qu'elle a. Le pire étant l'attente. Il se peut que pendant cette période le caractère de la personne se modifie. Il faut faire preuve de patience mais éviter de tomber dans un Triangle Dramatique de Karpman où la personne malade se met en mode "Victime" / "Persécuteur"  et vous en mode "Sauveur" / "Persécuteur".   Vous ne devez pas non plus devenir un punching ball, un paillasson ou un kleenex et dès que c'est le cas vous pouvez signaler gentiment mais fermement à la personne que son attitude ne vous convient pas.

La plupart des malades chroniques et de longue durée surtout ceux dont l'issue est malheureusement fatale passent par le Modèle Kübler-Ross. C'est à dire qu'ils vont passer par une phase de négation (non c'est pas vrai, pas à moi) puis de colère (j'en veux à la terre entière, pourquoi moi et pas eux, je cherche des responsables) puis le marchandage/méfiance (oui mais si je fais ça, je vais guérir hein ?) puis la dépression et enfin l'acceptation. Mais la durée du processus varie d'une personne à l'autre. Chez certain cela va assez vite et ils sont dans l'acceptation et s'adapte à leur nouvelle condition. Ils voient en général leur maladie comme un défi quotidien et disent même que c'est la maladie qui a fait d'eux ce qu'ils sont devenus. D'autres par contre peuvent rester coincés sur une étape comme la colère ou la dépression.

C'est beaucoup mieux d'être présent lors de l'annonce des résultats car il arrive parfois que la personne malade soit en mode état de choc et ne retienne pas les recommandations du docteur.

Un diagnostic est toujours un moment difficile. La vie se déroule normalement, puis on présente des symptômes et enfin le couperet tombe. On a l'impression que toutes ses certitudes s'effondrent. On a peur que ceux qu'on aime nous quitte...après tout la maladie est souvent vécue comme un aveu de faiblesse. On se voit changer physiquement, mentalement et surtout émotionnellement et on a l'impression de perdre le contrôle de sa vie, de son corps. On a pas toujours l'énergie ou l'envie de reconstruire autre chose...

Heureusement...

Souvent au bout de quelques temps, une nouvelle routine s'installe. Les relations qui existent se renforcent ou il arrive aussi que certaines personnes s'éloignent. Restez toujours honnête, vous avez le droit d'exprimer vos craintes. Il y aura des hauts et il y aura des bas... Mais vivre avec une personne souffrant d'une maladie chronique ou d'une maladie long terme est loin d'être une fatalité. Cela permet parfois de relativiser sa propre existence et de profiter d'autant plus de chaque instant. Il faut y croire, croire en la personne et s'adapter au fur et à mesure à chaque changement.

Soyez positif, soyez optimiste...et restez à l'écoute de la personne. C'est souvent elle qui vous fournira les clés de son Mieux Être.

Voilà, est ce que vous avez vous aussi une personne souffrant d'une maladie chronique ou de longue durée dans votre entourage ? Peut être que vous souffrez vous-même d'une maladie et voudriez dire à votre entourage ce qui vous convient le mieux... N'hésitez pas à témoigner en commentaire.

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Bisous, bisous

Marie Motivation

Kit de motivation : Types MBTI (test de personalité) et l'hypersensibilité

Coucou les motivés,

Avez-vous déjà entendu parlé du MBTI ? Il s'agit d'un test d'évaluation psychologique qui permet de différencier différents types de personnalité. Ce test est généralement utilisé dans le cadre de recrutement mais on peut aussi le passer pour en savoir plus sur sa personnalité, son fonctionnement, son interaction avec les autres et aussi sa gestion des émotions.

Il a été proposé pour la première fois en 1962 par Isabel Briggs Myers et Katherine Cook Briggs qui l'ont appelé le "Myers Briggs Type Indicator (MBTI).

Le test explore 4 dimensions :

1. L'orientation de l'énergie : E Extraversion (vers l'autre) / I Introversion (vers moi)
2. Le recueil d'information : S Sensation / N Intuition
3. La prise de décision : T Pensée / F Sentiment
4. Le mode d'action : J Jugement / P Perception

Le MBTI identifie 16 grands types de personnalité. La connaissance des 4 préférences d'un sujet indique son type MBTI. 

Voici une image qui illustre les 4 dimensions. Essayez sur base de cette illustration de faire votre choix pour définir votre MBTI. Vous pouvez aussi passer un test gratuit sur le site : https://www.16personalities.com/fr

 Livre "Les 16 grands types de personnalité", de Stéphanie ASSANTE, Editions Dangles 2012.

Hypersensibilité et les différents type de personnalité MBTI ?

Mon but aujourd'hui est d'analyser avec vous comment chaque type gère ses émotions et donc son hypersensibilité. N'hésitez pas après la lecture à me signaler si pour vous cela correspond ou pas.

INFJ (Introvertis - N Intuition - F Sentiment -  J Jugement) 

Gandhi - Diplomate - Avocat - idéaliste calme

Votre Hypersensibilité se manifeste par votre connection aux autres, votre compassion. Vous gardez vos émotions pour vous ce qui vous donne parfois une fausse image d'insensibilité mais cela travaille beaucoup à l'intérieur. Vous ressentez tout très fort et cela influence fortement toutes vos décisions. Votre empathie est très importantes, vous pouvez ressentir le Bien-être comme le Mal Être des autres. Vous vivez leurs émotions en temps réel. Vous êtes souvent inquiet pour les autres plus que pour vous même. Quand cela devient trop fort, vous vous isolez dans un cocon de Bien-être (lecture - écriture - méditation par exemple). 

ENFJ (Extravertis - N Intuition - F Sentiment - Jugement) 

Martin-Luther-King - Diplomate - Protagoniste - Leader charismatique

Votre Hypersensibilité se manifeste par votre attachement aux émotions des autres. Vous ressentez toutes les émotions des autres, bonnes ou mauvaises même si vous ne le voulez pas. Vous vous sentez souvent dépassé par les évènements, en perte de contrôle et dans la peur de ne pas savoir comment redresser la barre. Vous êtes aussi très sensible aux situations et évènements vécus par d'autres et vous recherchez constamment l'harmonie universelle en aidant les autres à sentir mieux. 

INFP (Introvertis - N Intuition - F Sentiment - Perception) 

Wiliam Shakespeare - Diplomate - Médiateur - Poète gentil et altruiste

Votre hypersensibilité est directement liée à vos émotions intérieures. C'est très profond, très personnel et donc très difficile à vivre au quotidien. Pourtant malgré cela vous restez quelqu'un de très fort. Vous ne supportez pas l'injustice. Vous êtes attentionné et attachez beaucoup d'importance à la morale et aux valeurs. 

ENFP (Extravertis - N Intuition - F Sentiment - Perception) 

Mark Twain - Diplomate - Inspirateur - Esprit libre enthousiaste

Votre hypersensibilité est liée à la complexité de vos émotions. Vous êtes souvent très enthousiaste mais pouvez être blessé par l'inertie des personnes que vous essayez de motiver. Vous vous lassez vite des situation qui perdurent inutilement. Vous allez vers les autres avec beaucoup d'énergie positive et ne comprenez pas toujours le pessimisme des autres.

INTJ (Introvertis - N Intuition - T Pensée - Jugement) 

Jodie Foster - Analyste - Architecte - Penseur imaginatif et stratège

Votre hypersensibilité est liée à votre besoin de contrôle sur les faits et vos propres émotions. Il y a en général très peu d'hypersensible dans cette catégorie MBTI mais quand il y en a c'est très compliqué car ils essaient de mettre de côté leurs émotions pour ne fonctionner qu'avec des faits. vous considérez souvent vos émotions comme une faiblesse et vous considérez qu'être hypersensible est contraire à votre personnalité. On aura beaucoup de mal à vous repérer car vous exprimer très peu vos émotions et vos ressentis.

ENTJ (Extravertis - N Intuition - T Pensée - Jugement) 

Napoléon Bonaparte - Analyste - Commandant - Leader imaginatif

Votre hypersensibilité est très souvent invisible aux yeux des autres. Vous êtes charismatique et allez volontiers vers les autres. Il n'y a pas beaucoup d'hypersensible dans cette catégorie du MBTI. Au contraire vous êtes parfois perçu comme des personnes arrogantes, ne se laissant pas affecter par les critiques et cherchant parfois la confrontation directe. Mais cela peut n'être d'une apparence si vous êtes Hypersensible. Pour vous en sortir par exemple dans vos échanges émotionnels, vous devez parfois trouver des conseils auprès des ENFJ en qui vous avez confiance.

INTP (Introvertis - N Intuition - T Pensée - Perception) 

Albert Einstein - Analyste - Logicien - Inventeur innovateur

Votre hypersensibilité n'est en général pas visible. Vous gardez vos émotions pour vous. Vous êtes en conflit entre votre mental et vos sentiments. Vous essayez de suivre ce qui est plutôt factuel. La sensiblerie et les émotions désordonnées vous font fuir, surtout les vôtres. Vous êtes discret, pensif et toujours en mode analyse. C'est votre manque de patience qui vous caractérise ainsi qu'une forme d'étrangeté par rapport à la "norme sociale". Vous avez beaucoup d'émotions dans votre vie intérieure, vous les partagez peu car vous considérez que cela pourrait vous désavantager.

ENTP (Extravertis - N Intuition - T Pensée - Perception) 

Léonard de Vinci - Analyste - Innovateur - Penseur astucieux

Votre hypersensibilité peut se manifester par une difficulté à se connecter à vos propres émotions, vous aurez donc tendance à les enterrer. Vous aurez tendance à développer des stratégies pour éviter à tout prix de montrer votre sensibilité et de réagir aux émotions qui vous entourent. Vous pouvez dans ce cas développer un certain sarcasme.

ISTJ (Introvertis - Sensation - T Pensée - Jugement) 

Richard Nixon - Sentinelle - Logisticien - Pragmatique factuel

Votre hypersensibilité est plutôt rare car vous n'êtes pas sensible à vos propres émotions ou aux émotions des autres. Vous vous concentrez sur les faits et sur ce qui vous fait avancer. Le seul domaine où vous pouvez laisser paraître votre hypersensibilité c'est par rapport à vos proches. Vous vous consacrez plus à l'efficacité de votre travail qu'à vos émotions.

ESTJ (Extravertis - Sensation - T Pensée - Jugement) 

Theresa May - Sentinelle - Directeur - Gestionnaire efficace

Votre hypersensibilité n'est pas habituelle et vient de votre difficulté de comprendre les émotions, les vôtres et celles des autres. Vous avez du mal à rester en contact avec vos émotions et donc vos besoins. Vous êtes motivé et enthousiaste et vous aimez interagir avec les autres. Vous pouvez parfois être en conflit avec des personnes qui ne veulent pas de votre ordre et de votre organisation. Cela peut générer de la frustration. Vous avez tendance à minimiser les émotions des autres et aussi vos ressentis ce qui peut parfois créer des dégâts relationnels que vous avez du mal à gérer. Vous fuyez les confrontations émotionnelles en les banalisant.

ISFJ (Introvertis - Sensation - F Sentiment - Jugement) 

Mère Thérésa - Sentinelle - Défenseur - Protecteur dévoué

Votre hypersensibilité vient de votre très (trop) grande connection aux émotions des autres. Ce surplus d'émotions ressenties peut parfois vous noyer. Parfois vous avez besoin de vous ressourcer mais vous ne prenez pas toujours le temps pour le faire. Vous vous souciez trop des autres à un point tel que vous restez sourd aux conseils de vos proches qui vous recommandent de vous préserver. Vous êtes discret et observateur. Vous voulez protéger tout le monde même ceux qui n'ont rien demandé.Vous êtes souvent timide. Vous pouvez être parfois tellement protecteur que si quelqu'un d'autre interagis avec votre protégé, vous devenez jaloux.

ESFJ (Extravertis - Sensation - F Sentiment - Jugement) 

Pape François - Sentinelle - Consul - attentionné, sociable, toujours prompt à aider les autres

Votre hypersensibilité vient de vos tentatives constantes d'être en phase avec les émotions des autres. Vous ressentez toutes les émotions même sans le vouloir. Vous êtes très sensible. Vous avez beaucoup de valeurs et de croyances basées sur l'impact que vos actions peuvent avoir sur les autres. Cela peut freiner votre décisionnel. Vous êtes profondément humain et donc perméable à toutes les émotions humaines. Vous êtes facilement blessé surtout quand vous ne trouvez pas la reconnaissance ou l'approbation des autres. Vous êtes aveugles aux défauts des autres surtout si vous avez des sentiments pour eux et vous êtes toujours enclin à trouver des circonstances atténuantes au gens même quand ils vous ont fait du mal. 

ISTP (Introvertis - Sensation - T Pensée - Perception) 

Clint Eastwood - Explorateur - Virtuose - Expérimentateur hardi

Votre hypersensibilité est assez rare. Vous n'êtes pas en contact avec vos émotions, ni celles des autres. Vous aimez les faits, la logique et l'analyse. Même par rapport à vos proches, vous veillerez à leurs besoins mais sans réelle implication émotionnelle. Vous êtes capable de développer de la virtuosité pour la maîtrise d'un instrument par exemple mais pour cela vous vous isolerez pour revenir avec une complète connaissance l'instrument. Si vous vous sentez envahi, vous pouvez développer de l'agressivité et défendre vos droits et prérogatives.

ESTP (Extravertis - Sensation - T Pensée - Perception) 

Madonna - Explorateur - Entrepreneur - Personne astucieuse

Votre hypersensibilité vient du fait que vous vous épuisez émotionnellement à cause de votre connexion continuelle aux autres et au monde. Vous êtes constamment en train de vous vendre vous-même. Vous êtes drôle et charmant. Vous amenez souvent les gens à se confier.

ISFP (Introvertis - Sensation - F Sentiment - Perception) 

Michael Jackson - Explorateur - Aventurier - Artiste flexible et charmant

Votre hypersensibilité vient du fait que vous êtes sensible à la douleur universelle. Vous êtes sensible à tous les changements dans votre environnement même infime. Vous êtes touché parce ce que vous voyez dans le monde. Vous devez fuir la tristesse et la négativité sinon vous pouvez rapidement être débordé. Vous avez une grand empathie vis-à-vis des autres. Et si vous êtes hypersensible, souvent, vous laissez les autres diriger votre vie.

ESFP (Extravertis - Sensation - F Sentiment - Perception) 

Bill Clinton - Explorateur - Amuseur - Spontané

Votre hypersensibilité est souvent cachée. En externe vous paraissez toujours positif et heureux mais à l'intérieur il vous arrive de perdre pied. Vous gardez vos sentiments pour vous de peur de ne pas accabler les autres. Vous êtes sensible à la douleur des autres et vous vous sentez blessé en même temps que l'autre. Vous pleurez souvent devant les malheurs du monde mais vous pouvez aussi exploser de joie, pour un évènement heureux. Vous n'aimez pas les conflits et du coup, vous avez développer des capacités de médiateur. 

Voilà, n'hésitez pas à explorer votre MBTI car apprendre à mieux se connaître permet de mieux réagir et interagir avec les autres. 

N'hésitez pas à me dire en commentaire ce que vous pensez de l'MBTI et de son interaction avec votre Hypersensibilité. 
Et n'oubliez pas la technique du 

CRS : Conscientiser - Relativiser - S'aimer !

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