Série "Love" saison 2 : signes précoces de relations toxiques - FUYEZ ! - Jour 3

Coucou les motivés,

On a tous et toutes rêvé de l'Amour Idéal ! Celui qui dure toujours et dans lequel on trouvera son plein épanouissement. Heureusement, ce type d'amour existe. Il est bienveillant, orienté sur les besoins spécifiques de l'autre. C'est une relation où on se découvre chaque jour dans sa différence et où chaque jour aussi on construit des ponts vers l'autre pour qu'on se sente bien ensemble. Cela demande beaucoup de communication et pas mal de réajustements. Mais le résultats est un trésor d'une infinie valeur.

Toutefois, il existe aussi des cas où on entre souvent sans le savoir dans une relation toxique. Alors pour que cela ne vous arrive pas. Voici quelques signes avant coureur de relations toxiques. Il y a chaque fois un TEST à mettre en place et si vous n'y arrivez pas FUYEZ ! Vous êtes en danger.

• vous êtes persuadé d'avoir trouvé l'amour de votre Vie et vous le criez haut et fort alors que vous êtes depuis très peu de temps avec la personne et qu'elle ne le crie pas la même façon - TEST : Espacez vos rencontres, refusez une proposition de RV ou post osez un RV pour raison personnelle. Voyez si il est toujours là malgré cela. RÉSULTAT : vous y arrivez Ouf - vous n'y arrivez déjà plus DANGER FUYEZ !
• vous idéalisez votre partenaire de manière exagérée. Il est PARFAIT, il n'a aucun défaut et vous trouvez systématiquement une explication ou des circonstances atténuantes si votre entourage lui en trouve. Vous le défendez bec et ongles en toutes circonstances - TEST : Notez 5 de ses défauts (facile ou pas ?) - Demandez à une personne de votre entourage ce qu'elle pense honnêtement de votre nouvelle idylle, quoique la personne vous dise, évitez de réagir en la défendant ! RÉSULTAT : vous y arrivez Ouf - vous n'y arrivez déjà plus DANGER FUYEZ !
• vous négligez votre famille, vos amis pour être avec lui. Vous refusez des sorties avec vos amis ou ne les acceptez que si votre idylle peut venir avec vous. Vous hésitez à présentez votre idylle à votre entourage et il fait une résistance au fait d'être présenté. Il fini par vous dire que vous n'avez pas besoin de vos amis voire de votre famille parce que vous l'avez lui. TEST : Présentez votre idylle à votre famille et à vos amis pour avoir leur avis, ils pourraient détecter pour vous quelque chose qui ne va pas. Aménagez votre horaire de rencontre mais en fonction de vos occupations familiales et amicales passées pas en les éliminant. Gardez des sorties réservées à votre famille, à vos amis sans votre idylle. RÉSULTAT : vous y arrivez Ouf - vous n'y arrivez déjà plus DANGER FUYEZ !
• vous abandonnez vos loisirs et les activités que vous aimiez. Vous abandonnez certaines de vos routines et habitudes de Vie parce que vous pensez que ça ne lui va pas ou parce qu'il vous l'a dit ouvertement. Si quelqu'un vous apprécie il voudra s'intéresser à vos occupations et partager certaines d'entre elles avec vous, pas vous empêcher de les faire ou vous décourager de les continuer. TEST : Continuez vos activités. Invitez-le à participez à l'une d'elles. Demandez lui les siennes et voyez si vous pouvez également y participer. Gardez des moments où vous faites vos loisirs et occupations seule ou avec les personnes qui les faisaient avec vous avant. RÉSULTAT : vous y arrivez Ouf - vous n'y arrivez déjà plus DANGER FUYEZ !
• l'amour est aveugle devient une triste réalité pour vous. Vous voyez quelques dysfonctionnement (crise de jalousie, colère, brimade, jugement, rancoeur, remarques déplaisantes) mais vous restez aveugle ou vous trouvez des circonstances atténuantes. TEST : si quelque chose ne vous convient pas, pointez le directement. Ne permettez pas que quelque chose de désagréable à votre encontre se reproduise. Ne relativisez pas si cela vous blesse. Demandez conseil à une personne de confiance qui vous servira de garde fou surtout si vous avez déjà expérimenté une relation toxique. RÉSULTAT : vous y arrivez Ouf - vous n'y arrivez déjà plus DANGER FUYEZ !
• vous croyez tout ce que votre idylle vous dit et vous ne remettez rien en question. Seul son avis compte et vous finissez par ne plus exprimer le votre. Ou vous trouvez que ça n'en vaut pas la peine. Il vous oblige à faire des choses que vous n'auriez jamais fait avant et qui vous déplaisent. Vous n'osez pas lui en parler pour ne pas le contrarier. TEST : Dites non ! Donnez votre avis ! Ne soyez pas toujours d'accord ! Ayez vos propres opinions et gardez les. Ne vous dévalorisez pas ! RÉSULTAT : vous y arrivez Ouf - vous n'y arrivez déjà plus DANGER FUYEZ !
• vous êtes super jaloux et persuadé que les autres veulent vous prendre votre idylle. TEST : si vous êtes à ce point jaloux c'est que vous ne lui faites pas confiance. Prenez du recul. Laissez le faire plus d'activité seul. Observez si cela vous ronge ou pas. Si c'est le cas, c'est de l'attachement émotionnel et pas de l'amour ! RÉSULTAT : vous y arrivez Ouf - vous n'y arrivez déjà plus DANGER FUYEZ !
• vous ne supportez pas qu'il ne soit pas à côté de vous. Et quand il n'est pas là vous gardez une présence virtuelle excessive. Vous ne supportez pas qu'il ne vous réponde pas directement. Vous voulez toujours savoir où il est et vous espionnez les réseaux sociaux pour déduire des indices de sa vie quand il n'est pas avec vous. TEST : prenez de la distance. Essayez d'espacer vos messages. Essayez que ce soit votre idylle qui prenne de vos nouvelles et pas systématiquement l'inverse. RÉSULTAT : vous y arrivez Ouf - vous n'y arrivez déjà plus DANGER FUYEZ !
• vous envisagez le pire quand à la relation au lieu du mieux. Et si votre idylle vous quittait, et si elle vous trompait avec quelqu'un d'autre et si vous l'aimiez et que ce n'était pas réciproque. Vous en perdez le sommeil, l'appétit (ou à l'inverse vous mangez de trop), et même votre concentration au travail. TEST : vous arrivez à vous détacher de la pensée de votre idylle et à vous concentrer sur d'autres choses importantes pour vous. Vous ne parlez pas de lui tout le temps. Parfois même vous vous surprenez à ne pas penser à lui du tout. Vous restez optimiste. Espérez que la relation durera le plus longtemps possible dans de bonnes conditions. Vous évitez les "Je ne peux pas vivre sans lui !" "S'il me quitte je meurs" "Il ne me mérite pas." RÉSULTAT : vous y arrivez Ouf - vous n'y arrivez déjà plus DANGER FUYEZ !

BONUS

• La plupart des relations toxiques naissent d'un climat de manque de confiance en soi. Si vous sortez d'une relation compliquée ou d'un évènement qui vous a fragilisé, vous êtes d'autant plus une proie facile et donc soyez d'autant plus sur vos gardes.
• Ne rejetez pas vos émotions sur votre partenaire, vous êtes responsable de vos émotions, de leur intensité et de leur aspect négatif ou malsain.
• Ne confondez pas paranoïa et prudence avisée
• N'analysez pas tout le temps les comportements de votre partenaire mais sonnez la sonnette d'alarme dès qu'il a un comportement qui ne vous convient pas et surtout n'acceptez jamais que cela se reproduise. 
• N'oubliez pas la différence entre les émotionnels et les techniques, vos besoins relationnels sont différents.
• Si vous avez déjà été dans une relation toxique, vous avez toutes les chances ou malchances de retomber dedans. Pour évitez cela il faut absolument que vous nommiez un "garde fou" et que surtout vous l'écoutiez

ENFIN

Si vous devez fuir, fuyez sans vous retournez. Coupez complètement tout contact avec la personne et sur tous les canaux. Les acteurs des relations toxiques sont souvent des manipulateurs avertis. Ils pourront vous dire ce que vous avez besoin d'entendre. Méfiez vous des phrases :"Regardes ce que tu m'as fait faire!" "C'est parce que je suis fou de toi que j'agis comme ça" "Tu n'as besoin que de MOI pour être heureuse."

Relisez mon article : 

L'après Relations Toxiques - la Méthode P.E.A.C.E !

Voilà, et vous ? Avez-vous déjà expérimentez une Relation Toxique ? Peut-être sentez-vous certains signes précoces ? N'hésitez pas à témoigner ci dessous. 

NOUVEAU : Venez en discuter avec moi sur le groupe MeWe : Hypersensibilité - le bon côté des choses. Pour cela, installez l'application MeWe puis rejoignez mon profil : https://mewe.com/i/marie-françoiseokundji et enfin rejoignez le Groupe : Hypersensibilité, le bon côté des choses 

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Bisous, bisous

Marie Motivation

Kit de motivation : Votre Check List pour critiquer de manière constructive !

Coucou les motivés,

On a tous et toutes un jour eu d'émettre une critique (constructive). Voici une Check List de ce à quoi il faut être attentif AVANT, PENDANT et APRÈS.

Définition du mot critique :

Du latin criticus, issu du grec ancien kritikos (« capable de discernement, de jugement ») apparenté crisis (« crise ») ; dérivé du verbe krinein(« séparer », « choisir », « décider », « passer au tamis »).

D’une certaine façon, être critique c’est passer une chose au crible d’un jugement.

Comment critiquer efficacement et de manière constructive ?

AVANT

• analyser les circonstances de manière à être certain que cette critique est utile ET qu'après l'avoir faite les choses pourront s'arranger pour les DEUX parties (pas seulement vous)
• la critique ne peut concerner que quelque chose qui vous concerne VOUS et la personne directement, évitez d'être le porte-parole de quelqu'un d'autre, évitez aussi les critiques basées sur des "on dit" ou pire des "ragots non fondés"
• isoler les faits, la chronologie, prenez conscience de vos émotions 
• avant de critiquer l'autre, soyez certain d'avoir fait votre part du travail : "Balayer devant sa porte avant d'aller balayer devant la porte du voisin !" - Rappelez-vous de l'adage :"On voit toujours plus facilement la paille dans l'oeil du voisin, plutôt que la poutre qui est dans le sien."
• rappelez-vous que :"S'il n'y a pas de solution c'est qu'il n'y a pas de problème !"
• observer la personne pour connaître son mode de fonctionnement : technique ou émotionnel ? Et adaptez la manière dont vous allez amener les éléments de votre critique.
• demandez une "audience" c'est-à-dire un RV pour faire cette critique au bon moment et dans les meilleures conditions
• soyez certain de vous adresser à la bonne personne, respectez la hiérarchie et la distribution des rôles et des responsabilités
• préparez des pistes de solutions que vous pourrez transmettre à la personne au moment de la critique - critiquer pour critiquer ce n'est pas constructif !

PENDANT

• soyez calme et bienveillant (pas d'hostilité, d'énervement, ...)
• ne soyez pas dans le jugement ou pire la condamnation
• commencez toujours par les aspects positifs, amenez les FAITS (clair, net, précis) puis éventuellement vos émotions mais toujours à petite dose surtout si vous vous adressez à un technique
• utilisez des questions de contrôle bienveillante (est-ce que c'est clair pour toi ? est-ce que tu as besoin d'autres éléments ? qu'en penses-tu ?)
• ne faites qu'une critique à la fois, par contre venez avec un choix de pistes et de solutions
• souriez et soyez chaleureux (surtout si la personne est émotionnelle)
• n'entrez jamais dans le rôle du Persécuteur du triangle dramatique de Karpman 
• gardez un ton de voix neutre (pas en mode accusateur ou "donneur de leçons" voire en mode "je m'excuse et je te demande pardon" ou paternaliste)
• surveillez le non-verbal réactif de la personne et si nécessaire corrigez votre communication
• amenez vos pistes et solutions et SURTOUT laissez un espace à la personne pour qu'elle puisse réagir et argumenter. Certaines personnes ont besoin d'un moment pour "digérer" et revenir à vous avec leur décision
• terminez l'échange en revenant sur les points importants et surtout sur les décisions prises (délais, plan d'action, suivi, ...)
• décidez d'un suivi et d'un indice de mesure de la réussite de ce qui a été mis en place

APRÈS

• assurez un suivi
• vérifiez que la personne n'a pas besoin d'aide dans la mise en place de ses Plan d'action
• n'hésitez pas à vous féliciter mutuellement si le "problème" est résolu
• pointez l'amélioration de la collaboration suite aux décisions prises

Et si ça se passe mal

Recevoir une critique même constructive, n'est jamais aisé. La personne peut se sentir agressée et avoir une réaction qui est disproportionnée. C'est un risque à prendre.  Voici quelques pistes pour survivre en cas de mauvaise réaction.

• ne paniquez pas 
• réfléchissez à ce que vous avez dit et comment vous l'avez dit
• dites-vous que vous êtes peut être la goutte qui a fait déborder le vase
• ne réagissez pas de manière émotionnelle - au besoin dites à la personne que vous préférez la revoir à un autre moment pour la suite
• n'entrez pas dans un ping pong défensif 
• laissez la personne s'exprimer et restez silencieux, calme mais face à elle avec bienveillance
• n'oubliez pas qu'une personne qui devient "Persécuteur" a besoin d'une victime ou d'un sauveur pour entrer dans le triangle dramatique de Karpman où elle rejette sa responsabilité. Ne tombez dans le piège. Ne devenez pas Super Man qui sauve, ni Calimero qui se plaint. 

  Kit de motivation : Le Triangle Dramatique de Karpman au Travail

• relativisez, revenez en arrière, demandez à al personne si il faut reprogrammer l'entrevue
• ne devenez pas un paillasson, un punching ball ou un kleenex
• vous n'êtes pas non plus assistant social ou psychologue
• acceptez que la personne ne soit pas prête à recevoir la critique 
• ne prenez pas d'office sa réaction comme un aveu de son manque d'efficacité et donc de votre "victoire" - ce n'est ni une guerre, ni une bataille
• RELISEZ la check list de préparation et recommencez plus tard en étant certain que cette fois la personne est prête

Certaines personnes ne sont jamais prêtes à recevoir une critique car elles ne se remettent jamais en question. Il arrive que parfois on doive se résoudre à se dire qu'au moins on a fait tout ce qui était possible et qu'au moins on a remplit notre part du contrat et qu'on a pris nos responsabilités. Il faut alors faire preuve d'égoïsme nécessaire et ce recentrer sur ses propres activités.

Voilà qu'en pensez-vous ? Avez-vous déjà été dans ce genre de circonstances ? Comment cela s'est-il passé ? N'hésitez pas à l'indiquer en commentaire.

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Bisous, bisous

Marie Motivation

Kit de Motivation : Venir en aide à un Malade Chronique ou de longue durée ?

Coucou les motivés,

On a tous et toutes dans son entourage une personne souffrant d'une maladie chronique ou long terme. Il y a malheureusement de plus en plus de personnes qui sont confrontées un jour au cancer. On remarque aussi plus de personnes avec des maladies qui avant étaient cachées comme si c'était une honte de l'avouer : épilepsie, diabète, maladie de Crohn... Il y a aussi les maladies d'ordre psychologique comme la dépression avec le bien connu Burn-out, le fait d'être bipolaire, ... Si certaines maladies se "voient" de manière évidente, certaines au contraire ne sont pas "visibles" à l'oeil nu. Or elles sont bien présentes, chaque jour dans le quotidien des personnes... Ces personnes qui doivent apprendre à faire preuve d'humour, pour qui vivre au jour le jour est un défi permanent et qui supportent mal le regard ou les remarques de certaines personnes qui pensent savoir.

Dans cet article je ne veux pas vous parler d'une maladie en particulier mais voir quelle est la meilleure attitude et ce qu'il faut éviter de faire face à une personne souffrant d'une maladie long terme ou chronique. Je me suis basée entre autre sur ma propre expérience de personne épileptique.

• liste non exhaustive des phrases qui font mal et donc à éviter absolument: "je sais ce que tu ressens" "moi à ta place j'aurais craqué depuis longtemps" - "c'est un mauvais moment à passer" - "y a plus grave non ?" - "t'es sûr qu'ils ne se sont pas trompés" - "je connais quelqu'un qui connaît quelqu'un qui a fait un traitement qui pourrait marcher pour toi" - "tu as pris tes médicaments ?" - "prends sur toi et tu te sentiras mieux" - "c'est la fatalité on y peut rien" - "heureusement que ce n'est pas contagieux" - "pour moi ça ne change rien" - "je te laisse, je reviendrai quand tu iras mieux" - "je ne vois pas où est le problème puisque les médecins ont trouvé ce que tu avais" "heureusement c'est pas mortel" - "quand tu dis que tu as mal...c'est pas tout le temps quand même..." - "je pense qu'on est pas égaux devant la maladie..." - "c'est pas de chance." - "c'est héréditaire ?" - "et tes enfants, ils vont l'attraper aussi ?" - "si tu fais un effort pour t'arranger un peu t'inquiète ça ira mieux" - "on peut rien faire ! t'es toujours fatigué(e)" - "moi je pense qu'il y a un peu de psychologique dans l'affaire"... "la maladie c'est ton corps qui te parle, tu l'as sans doute pas assez écouté.....
• l'attitude la plus positive pour accompagner une personne qui souffre d'une maladie chronique ou long terme c'est de l'écouter... lui laisser un espace de parole pas pour qu'elle se plaigne mais pour qu'elle puisse exposer ses craintes, ses combats mais aussi ses victoires
• liste non exhaustive des phrases qui font du bien et donc à user et abuser : "je suis là pour toi" - "c'est difficile pour moi de savoir ce que tu ressens mais j'ai envie d'être là pour toi" - "qu'est ce que je peux faire pour que tu te sentes mieux" - "je t'écoute"  - "comment puis-je t'aider ?"
• s'il y a quelque chose que vous pouvez faire c'est dire à la personne que vous êtes éventuellement disponible pour la conduire à des examens médicaux ou pour être avec elle lors de RV médicaux
• si vous êtes doué pour les papiers et les documents, proposez lui de l'aide pour la gestion de ses documents - cela semble vite une tâche infiniment difficile quand on est pas au top de sa forme
• vous n'êtes pas docteur donc évitez de commenter les décisions médicales ou de donner des conseils par rapport à des "j'ai entendu dire que..." cela trouble la personne qui finit par ne plus savoir quoi
• comme je vous l'ai dit la plupart des maladies chroniques (par exemple l'épilepsie) ou de longue durée (certaines dépressions) sont complètement invisibles. Évitez le "ben ça ne se voit pas en tout cas" ou pire de vous dire que puisque ça ne se voit pas ça ne doit pas être compliqué pour la personne... Parfois la personne construit des stratégies pour que sa maladie reste invisible. Certaines personnes en parlent librement ou se confient parfois spontanément, plutôt que d'être exagérément étonné ou en mode "si j'avais su" soyez raisonnablement curieux. Demandez à la personne qu'elle vous explique sa condition et l'impact que cela a sur sa vie de tous les jours.
• évitez certaines attitudes comme celle de Sauveur Universel, les attitudes de pitié et de compassion exagérée, ne soyez pas sur protecteur, ne vous mettez pas à torturer la personne sous prétexte qu'il faut qu'elle réagisse, ne vous éloignez pas non plus du jour au lendemain sous prétexte de laisser la personne se reposer...
• si la personne a une crise émotionnelle (colère, cri, pleurs) ne lui dites pas tout de suite de se calmer. Il faut que ça sorte. Dites à la personne que sa réaction est normale. Montrez juste à la personne que vous restez là à son écoute et que la relation que vous avez même si elle va devoir s'adapter en certains points, ne changera pas fondamentalement.
• ne prenez pas de décision à la place de la personne mais voyez avec elle comment elle peut décider de tel ou tel traitement ou tel ou tel changement dans sa vie

L'annonce et le diagnostic

Cela reste le moment le plus difficile. Chose étrange s'il a fallu longtemps pour mettre un nom sur les symptômes et définir un traitement, la personne donnera l'impression d'être soulagée de savoir ce qu'elle a. Le pire étant l'attente. Il se peut que pendant cette période le caractère de la personne se modifie. Il faut faire preuve de patience mais éviter de tomber dans un Triangle Dramatique de Karpman où la personne malade se met en mode "Victime" / "Persécuteur"  et vous en mode "Sauveur" / "Persécuteur".   Vous ne devez pas non plus devenir un punching ball, un paillasson ou un kleenex et dès que c'est le cas vous pouvez signaler gentiment mais fermement à la personne que son attitude ne vous convient pas.

La plupart des malades chroniques et de longue durée surtout ceux dont l'issue est malheureusement fatale passent par le Modèle Kübler-Ross. C'est à dire qu'ils vont passer par une phase de négation (non c'est pas vrai, pas à moi) puis de colère (j'en veux à la terre entière, pourquoi moi et pas eux, je cherche des responsables) puis le marchandage/méfiance (oui mais si je fais ça, je vais guérir hein ?) puis la dépression et enfin l'acceptation. Mais la durée du processus varie d'une personne à l'autre. Chez certain cela va assez vite et ils sont dans l'acceptation et s'adapte à leur nouvelle condition. Ils voient en général leur maladie comme un défi quotidien et disent même que c'est la maladie qui a fait d'eux ce qu'ils sont devenus. D'autres par contre peuvent rester coincés sur une étape comme la colère ou la dépression.

C'est beaucoup mieux d'être présent lors de l'annonce des résultats car il arrive parfois que la personne malade soit en mode état de choc et ne retienne pas les recommandations du docteur.

Un diagnostic est toujours un moment difficile. La vie se déroule normalement, puis on présente des symptômes et enfin le couperet tombe. On a l'impression que toutes ses certitudes s'effondrent. On a peur que ceux qu'on aime nous quitte...après tout la maladie est souvent vécue comme un aveu de faiblesse. On se voit changer physiquement, mentalement et surtout émotionnellement et on a l'impression de perdre le contrôle de sa vie, de son corps. On a pas toujours l'énergie ou l'envie de reconstruire autre chose...

Heureusement...

Souvent au bout de quelques temps, une nouvelle routine s'installe. Les relations qui existent se renforcent ou il arrive aussi que certaines personnes s'éloignent. Restez toujours honnête, vous avez le droit d'exprimer vos craintes. Il y aura des hauts et il y aura des bas... Mais vivre avec une personne souffrant d'une maladie chronique ou d'une maladie long terme est loin d'être une fatalité. Cela permet parfois de relativiser sa propre existence et de profiter d'autant plus de chaque instant. Il faut y croire, croire en la personne et s'adapter au fur et à mesure à chaque changement.

Soyez positif, soyez optimiste...et restez à l'écoute de la personne. C'est souvent elle qui vous fournira les clés de son Mieux Être.

Voilà, est ce que vous avez vous aussi une personne souffrant d'une maladie chronique ou de longue durée dans votre entourage ? Peut être que vous souffrez vous-même d'une maladie et voudriez dire à votre entourage ce qui vous convient le mieux... N'hésitez pas à témoigner en commentaire.

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Bisous, bisous

Marie Motivation

Kit de motivation : Types MBTI (test de personalité) et l'hypersensibilité

Coucou les motivés,

Avez-vous déjà entendu parlé du MBTI ? Il s'agit d'un test d'évaluation psychologique qui permet de différencier différents types de personnalité. Ce test est généralement utilisé dans le cadre de recrutement mais on peut aussi le passer pour en savoir plus sur sa personnalité, son fonctionnement, son interaction avec les autres et aussi sa gestion des émotions.

Il a été proposé pour la première fois en 1962 par Isabel Briggs Myers et Katherine Cook Briggs qui l'ont appelé le "Myers Briggs Type Indicator (MBTI).

Le test explore 4 dimensions :

1. L'orientation de l'énergie : E Extraversion (vers l'autre) / I Introversion (vers moi)
2. Le recueil d'information : S Sensation / N Intuition
3. La prise de décision : T Pensée / F Sentiment
4. Le mode d'action : J Jugement / P Perception

Le MBTI identifie 16 grands types de personnalité. La connaissance des 4 préférences d'un sujet indique son type MBTI. 

Voici une image qui illustre les 4 dimensions. Essayez sur base de cette illustration de faire votre choix pour définir votre MBTI. Vous pouvez aussi passer un test gratuit sur le site : https://www.16personalities.com/fr

 Livre "Les 16 grands types de personnalité", de Stéphanie ASSANTE, Editions Dangles 2012.

Hypersensibilité et les différents type de personnalité MBTI ?

Mon but aujourd'hui est d'analyser avec vous comment chaque type gère ses émotions et donc son hypersensibilité. N'hésitez pas après la lecture à me signaler si pour vous cela correspond ou pas.

INFJ (Introvertis - N Intuition - F Sentiment -  J Jugement) 

Gandhi - Diplomate - Avocat - idéaliste calme

Votre Hypersensibilité se manifeste par votre connection aux autres, votre compassion. Vous gardez vos émotions pour vous ce qui vous donne parfois une fausse image d'insensibilité mais cela travaille beaucoup à l'intérieur. Vous ressentez tout très fort et cela influence fortement toutes vos décisions. Votre empathie est très importantes, vous pouvez ressentir le Bien-être comme le Mal Être des autres. Vous vivez leurs émotions en temps réel. Vous êtes souvent inquiet pour les autres plus que pour vous même. Quand cela devient trop fort, vous vous isolez dans un cocon de Bien-être (lecture - écriture - méditation par exemple). 

ENFJ (Extravertis - N Intuition - F Sentiment - Jugement) 

Martin-Luther-King - Diplomate - Protagoniste - Leader charismatique

Votre Hypersensibilité se manifeste par votre attachement aux émotions des autres. Vous ressentez toutes les émotions des autres, bonnes ou mauvaises même si vous ne le voulez pas. Vous vous sentez souvent dépassé par les évènements, en perte de contrôle et dans la peur de ne pas savoir comment redresser la barre. Vous êtes aussi très sensible aux situations et évènements vécus par d'autres et vous recherchez constamment l'harmonie universelle en aidant les autres à sentir mieux. 

INFP (Introvertis - N Intuition - F Sentiment - Perception) 

Wiliam Shakespeare - Diplomate - Médiateur - Poète gentil et altruiste

Votre hypersensibilité est directement liée à vos émotions intérieures. C'est très profond, très personnel et donc très difficile à vivre au quotidien. Pourtant malgré cela vous restez quelqu'un de très fort. Vous ne supportez pas l'injustice. Vous êtes attentionné et attachez beaucoup d'importance à la morale et aux valeurs. 

ENFP (Extravertis - N Intuition - F Sentiment - Perception) 

Mark Twain - Diplomate - Inspirateur - Esprit libre enthousiaste

Votre hypersensibilité est liée à la complexité de vos émotions. Vous êtes souvent très enthousiaste mais pouvez être blessé par l'inertie des personnes que vous essayez de motiver. Vous vous lassez vite des situation qui perdurent inutilement. Vous allez vers les autres avec beaucoup d'énergie positive et ne comprenez pas toujours le pessimisme des autres.

INTJ (Introvertis - N Intuition - T Pensée - Jugement) 

Jodie Foster - Analyste - Architecte - Penseur imaginatif et stratège

Votre hypersensibilité est liée à votre besoin de contrôle sur les faits et vos propres émotions. Il y a en général très peu d'hypersensible dans cette catégorie MBTI mais quand il y en a c'est très compliqué car ils essaient de mettre de côté leurs émotions pour ne fonctionner qu'avec des faits. vous considérez souvent vos émotions comme une faiblesse et vous considérez qu'être hypersensible est contraire à votre personnalité. On aura beaucoup de mal à vous repérer car vous exprimer très peu vos émotions et vos ressentis.

ENTJ (Extravertis - N Intuition - T Pensée - Jugement) 

Napoléon Bonaparte - Analyste - Commandant - Leader imaginatif

Votre hypersensibilité est très souvent invisible aux yeux des autres. Vous êtes charismatique et allez volontiers vers les autres. Il n'y a pas beaucoup d'hypersensible dans cette catégorie du MBTI. Au contraire vous êtes parfois perçu comme des personnes arrogantes, ne se laissant pas affecter par les critiques et cherchant parfois la confrontation directe. Mais cela peut n'être d'une apparence si vous êtes Hypersensible. Pour vous en sortir par exemple dans vos échanges émotionnels, vous devez parfois trouver des conseils auprès des ENFJ en qui vous avez confiance.

INTP (Introvertis - N Intuition - T Pensée - Perception) 

Albert Einstein - Analyste - Logicien - Inventeur innovateur

Votre hypersensibilité n'est en général pas visible. Vous gardez vos émotions pour vous. Vous êtes en conflit entre votre mental et vos sentiments. Vous essayez de suivre ce qui est plutôt factuel. La sensiblerie et les émotions désordonnées vous font fuir, surtout les vôtres. Vous êtes discret, pensif et toujours en mode analyse. C'est votre manque de patience qui vous caractérise ainsi qu'une forme d'étrangeté par rapport à la "norme sociale". Vous avez beaucoup d'émotions dans votre vie intérieure, vous les partagez peu car vous considérez que cela pourrait vous désavantager.

ENTP (Extravertis - N Intuition - T Pensée - Perception) 

Léonard de Vinci - Analyste - Innovateur - Penseur astucieux

Votre hypersensibilité peut se manifester par une difficulté à se connecter à vos propres émotions, vous aurez donc tendance à les enterrer. Vous aurez tendance à développer des stratégies pour éviter à tout prix de montrer votre sensibilité et de réagir aux émotions qui vous entourent. Vous pouvez dans ce cas développer un certain sarcasme.

ISTJ (Introvertis - Sensation - T Pensée - Jugement) 

Richard Nixon - Sentinelle - Logisticien - Pragmatique factuel

Votre hypersensibilité est plutôt rare car vous n'êtes pas sensible à vos propres émotions ou aux émotions des autres. Vous vous concentrez sur les faits et sur ce qui vous fait avancer. Le seul domaine où vous pouvez laisser paraître votre hypersensibilité c'est par rapport à vos proches. Vous vous consacrez plus à l'efficacité de votre travail qu'à vos émotions.

ESTJ (Extravertis - Sensation - T Pensée - Jugement) 

Theresa May - Sentinelle - Directeur - Gestionnaire efficace

Votre hypersensibilité n'est pas habituelle et vient de votre difficulté de comprendre les émotions, les vôtres et celles des autres. Vous avez du mal à rester en contact avec vos émotions et donc vos besoins. Vous êtes motivé et enthousiaste et vous aimez interagir avec les autres. Vous pouvez parfois être en conflit avec des personnes qui ne veulent pas de votre ordre et de votre organisation. Cela peut générer de la frustration. Vous avez tendance à minimiser les émotions des autres et aussi vos ressentis ce qui peut parfois créer des dégâts relationnels que vous avez du mal à gérer. Vous fuyez les confrontations émotionnelles en les banalisant.

ISFJ (Introvertis - Sensation - F Sentiment - Jugement) 

Mère Thérésa - Sentinelle - Défenseur - Protecteur dévoué

Votre hypersensibilité vient de votre très (trop) grande connection aux émotions des autres. Ce surplus d'émotions ressenties peut parfois vous noyer. Parfois vous avez besoin de vous ressourcer mais vous ne prenez pas toujours le temps pour le faire. Vous vous souciez trop des autres à un point tel que vous restez sourd aux conseils de vos proches qui vous recommandent de vous préserver. Vous êtes discret et observateur. Vous voulez protéger tout le monde même ceux qui n'ont rien demandé.Vous êtes souvent timide. Vous pouvez être parfois tellement protecteur que si quelqu'un d'autre interagis avec votre protégé, vous devenez jaloux.

ESFJ (Extravertis - Sensation - F Sentiment - Jugement) 

Pape François - Sentinelle - Consul - attentionné, sociable, toujours prompt à aider les autres

Votre hypersensibilité vient de vos tentatives constantes d'être en phase avec les émotions des autres. Vous ressentez toutes les émotions même sans le vouloir. Vous êtes très sensible. Vous avez beaucoup de valeurs et de croyances basées sur l'impact que vos actions peuvent avoir sur les autres. Cela peut freiner votre décisionnel. Vous êtes profondément humain et donc perméable à toutes les émotions humaines. Vous êtes facilement blessé surtout quand vous ne trouvez pas la reconnaissance ou l'approbation des autres. Vous êtes aveugles aux défauts des autres surtout si vous avez des sentiments pour eux et vous êtes toujours enclin à trouver des circonstances atténuantes au gens même quand ils vous ont fait du mal. 

ISTP (Introvertis - Sensation - T Pensée - Perception) 

Clint Eastwood - Explorateur - Virtuose - Expérimentateur hardi

Votre hypersensibilité est assez rare. Vous n'êtes pas en contact avec vos émotions, ni celles des autres. Vous aimez les faits, la logique et l'analyse. Même par rapport à vos proches, vous veillerez à leurs besoins mais sans réelle implication émotionnelle. Vous êtes capable de développer de la virtuosité pour la maîtrise d'un instrument par exemple mais pour cela vous vous isolerez pour revenir avec une complète connaissance l'instrument. Si vous vous sentez envahi, vous pouvez développer de l'agressivité et défendre vos droits et prérogatives.

ESTP (Extravertis - Sensation - T Pensée - Perception) 

Madonna - Explorateur - Entrepreneur - Personne astucieuse

Votre hypersensibilité vient du fait que vous vous épuisez émotionnellement à cause de votre connexion continuelle aux autres et au monde. Vous êtes constamment en train de vous vendre vous-même. Vous êtes drôle et charmant. Vous amenez souvent les gens à se confier.

ISFP (Introvertis - Sensation - F Sentiment - Perception) 

Michael Jackson - Explorateur - Aventurier - Artiste flexible et charmant

Votre hypersensibilité vient du fait que vous êtes sensible à la douleur universelle. Vous êtes sensible à tous les changements dans votre environnement même infime. Vous êtes touché parce ce que vous voyez dans le monde. Vous devez fuir la tristesse et la négativité sinon vous pouvez rapidement être débordé. Vous avez une grand empathie vis-à-vis des autres. Et si vous êtes hypersensible, souvent, vous laissez les autres diriger votre vie.

ESFP (Extravertis - Sensation - F Sentiment - Perception) 

Bill Clinton - Explorateur - Amuseur - Spontané

Votre hypersensibilité est souvent cachée. En externe vous paraissez toujours positif et heureux mais à l'intérieur il vous arrive de perdre pied. Vous gardez vos sentiments pour vous de peur de ne pas accabler les autres. Vous êtes sensible à la douleur des autres et vous vous sentez blessé en même temps que l'autre. Vous pleurez souvent devant les malheurs du monde mais vous pouvez aussi exploser de joie, pour un évènement heureux. Vous n'aimez pas les conflits et du coup, vous avez développer des capacités de médiateur. 

Voilà, n'hésitez pas à explorer votre MBTI car apprendre à mieux se connaître permet de mieux réagir et interagir avec les autres. 

N'hésitez pas à me dire en commentaire ce que vous pensez de l'MBTI et de son interaction avec votre Hypersensibilité. 
Et n'oubliez pas la technique du 

CRS : Conscientiser - Relativiser - S'aimer !

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Soyez positif, soyez optimiste, souriez à la vie et surtout restez motivé (quoique vous fassiez) !

Bisous, bisous

Marie Motivation

2019 Zéro déchet émotionnel - Mieux connaître les Empathes ?

Coucou les motivés,

On a tous et toutes dans notre entourage, une personne qui est capable de faire preuve d'empathie. Vous êtes peut être vous même Empathe. C'est une condition qui a des avantages et des inconvénients. Essayons d'en savoir plus.

Qu'est ce que l'Empathie ?
(source : https://fr.wikipedia.org/wiki/Empathie )

L'empathie est la reconnaissance et la compréhension des sentiments et des émotions d'un autre individu ainsi que, dans un sens plus général, de ses états non-émotionnels, comme ses croyances. Dans ce dernier cas, il est plus spécifiquement question d’empathie cognitive.

En langage courant, le phénomène d'empathie est souvent rendu par l'expression « se mettre à la place de l'autre ».

Cette compréhension se produit par un décentrement de la personne (ou de l'animal) et peut mener à des actions liées à la survie du sujet visé par l'empathie, indépendamment, et parfois même au détriment des intérêts du sujet ressentant l'empathie.

A ne pas confondre avec la sympathie, la compassion ou l'altruisme.

La personne Empathe va avoir la capacité de se mettre à la place de l'autre. Ce faisant, elle ressent ce que la personne ressent, le bien être comme le mal être. Cela peut être très fatiguant si on ne maîtrise pas. Et une personne Empathe peut littéralement se vider comme une pile électrique ou se gorger d'éléments négatifs comme un éponge. 

Caractéristiques des Empathes

Voici quelques caractéristiques des Empathes. Si vous possédez ces caractéristiques, vous êtes sans doute Empathe vous-même.

• ressentir les sentiments des autres comme étant ses propres sentiments
• ressentir plus souvent de la fatigue émotionnelle et mentale plus que de la fatigue physique
• ressentir de fortes variations dans son état émotionnel tout au long de la journée
• ressentir la souffrance physique d'une personne même juste à l'évocation de cette souffrance (c'est d'autant plus fort que la personne est proche)
• ressentir le besoin de s'isoler ou au contraire de chercher le soutien/affection/présence physique de ses proches
• ressentir les différentes facettes d'un conflit et être capable de trouver une solution qui convient à toutes les parties (rôle de médiateur, de diplomate)
• ne pas du tout supporter la violence (physique ou mentale), la cruauté, l'injustice, la torture (physique ou mentale), les conflits, les ruptures, l'abandon
• être un confident attitré
• être attentif et compatissant
• être à l'écoute des autres, être capable de décoder leurs demandes
• ressentir les choses plus fort en terme d'environnement physique (les 5 sens sont exacerbés)
• ressentir une certaine oppression dans les endroits confinés ou des endroits où il y a trop de gens
• être capable d'avoir un effet calmant sur les enfants et sur les animaux

Les avantages d'être Empathe

• vous êtes des guérisseurs nés : vous avez naturellement la capacité d'absorber le mal être des autres. Attention, l'idéal est d'apprendre des techniques pour ne pas garder en soi ces mal être (méditation, relaxation, sophrologie, ...)
• votre sensibilité aux choses, vous permet de ressentir tout beaucoup plus fort. Vous pouvez dès lors avoir une sensibilité positive pour des éléments que les autres ne perçoivent même pas (peinture, musique, éléments de la nature, animaux, enfants, ...)
• vous avez quelques moments de découragement mais la plupart du temps vous profitez positivement de chaque instant de votre Vie.
• vous êtes capable de détecter si un personne ment ou si elle fait preuve d'hypocrisie.
• vous avez plus de créativité et vous l'assumez très bien
• vous avez la capacité de détecter les dangers pour les autres
• vous êtes capable de détecter les émotions des gens qu'elles soient positives ou négatives

Les désavantages d'être Empathe

• vous pouvez vous sentir isolé et incompris
• vous faites parfois passer les besoins des autres avant vos propres besoins (risque d'altruisme)
• vous pouvez vous fatiguer rapidement surtout s'il y a beaucoup de "mouvements" émotionnels
• vous avez du mal à dire non (parce que souvent vous ressentez la frustration de l'autre)
• si vous vous entourez trop de personnes négatives vous risquez de devenir négatif vous même voire dépressif

Mais certaines théories disent qu'il n'y a pas de mauvais côté à être Empathe car quand on "souffre avec" la personne alors on parle plutôt de compassion et si on fait passer les besoins de l'autre avant ses propres besoins, on parle d'altruisme. 

On confond parfois également l'empathie et la sympathie. La sympathie signifie “ressentir avec”. On fait un avec l'objet observé et on partage ses pensées et sentiments. La conscience est déplacée de soi vers l'autre. On adhère à ses valeurs. Faire preuve d'empathie c'est la capacité à exprimer du respect envers l’autre personne, que nous adhérions ou pas à ce qu’elle dit.

Comment vivre mieux avec son empathie ?

• soyez plus égoïste : soyez capable de temps en temps de vous isoler et de ne pas être à la disposition de tous tout le temps
• construisez-vous un mur émotionnel : le principe est de filtrer les émotions que vous ressentez, vous pouvez le faire par la méditation, la relaxation ou parfois juste une conscientisation de vos limites émotionnelles
• ne devenez pas une éponge à émotions négatives, un punching ball, pire un paillasson/kleenex : éloignez-vous des gens négatifs, des Calimeros (ceux qui se plaignent systématiquement tout le temps), des personnes qui se vengent de leur mal être sur vous, des personnes qui se servent de vous pour se sentir mieux et qui vous jettent comme une vieille chaussette ou un kleenex sale quand ils n'ont plus besoin de vous
• ressourcez-vous AVANT d'atteindre votre limite ou pire de la dépasser, pour cela recentrez-vous sur vos besoins et seulement sur vos besoins
• trouvez un autre empathe ou une personne de confiance à qui vous pouvez vous confier. Faute de trouver quelqu'un, vous pouvez aussi écrire vos émotions.
• pratiquez une activité sportive ou créatrice pour vous débarrasser du stress ou de l'angoisse généré par certaines facettes de votre empathie
• faites preuve de lâcher prise et relativisez
• ne devenez pas "Sauveur". Vous ne pouvez pas sauver tout le monde. Ce n'est pas votre rôle et peut être aussi que ce n'est pas ce que tout le monde demande.
• acceptez-vous comme vous êtes et recherchez toujours vos forces plutôt que vos faiblesses. Votre empathie n'est pas une maladie qui va passer mais un formidable cadeau qui ne demande qu'à être exploité.

Voilà, alors et VOUS ? Empathe ? Ou pas. Vous connaissez quelqu'un qui est empathe ? N'hésitez pas à nous confier votre témoignage ci-dessous.

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Bisous, bisous

Marie Motivation

Kit de motivation - Eviter de tomber ou sortir du Triangle Dramatique de Karpman

Coucou les motivés,

Lorsqu'on analyse l'efficacité de sa communication et son comportement face à certaines situations ou personnes, on tombe inévitablement sur la théorie de Karpman concernant le Triangle Dramatique.

Voici quelques trucs et astuces pour éviter de tomber dedans et surtout en sortir une fois que c'est fait !

Définition du Triangle Dramatique 

(Source : https://fr.wikipedia.org/wiki/Triangle_dramatique )

Le triangle dramatique ou triangle de Karpman est un des “jeux psychologiques” de manipulation de la communication. C’est une figure d’analyse transactionnelle proposée par Stephen Karpman en 1968 qui met en évidence un scénario relationnel typique entre victime, persécuteur et sauveur.

La communication est perturbée lorsque les protagonistes adoptent ces rôles plutôt que d’exprimer leurs émotions et leurs idées.

Ces relations peuvent se former dans un groupe, elles sont alors contre-productives ; leur identification permettra de repartir sur des bases saines.

Description des Rôles

La victime --> Les "Calimeros" C'est pas juste ! Personne ne m'aime - C'est pas ma faute

La position de la victime est “Pauvre de moi!” La victime se sent victimisée, opprimée, impuissante, sans espoir, impuissante, honteuse et semble incapable de prendre des décisions, de résoudre des problèmes, de prendre plaisir à la vie ou d’obtenir des idées. La victime, si elle n’est pas persécutée, cherchera un persécuteur et également un sauveur qui sauvera la journée, mais perpétuera également les sentiments négatifs de la victime.

Le sauveur --> Les "Super héros" Je vais t'aider même si t'en a pas besoin - En te sauvant, je me sauve moi-même. Je fais aux autres ce que je voudrais qu'on me fasse à moi.

La ligne du sauveur est “Laissez-moi vous aider.” Un facilitateur classique, le sauveur se sent coupable s’il / elle ne va pas à la rescousse. Cependant, son sauvetage a des effets négatifs: il garde la victime dépendante et donne à la victime la permission d’échouer. Les avantages découlant de ce rôle de sauvetage sont que l’attention du sauveur à lui-même est supprimée. Quand il / elle concentre son énergie sur quelqu’un d’autre, cela lui permet d’ignorer sa propre anxiété et ses problèmes. Ce rôle de sauvetage est également très important, car leur intérêt principal réside dans l’évitement de leurs propres problèmes déguisés en préoccupation pour les besoins de la victime.

Le persécuteur: ( les “méchant” ) --> Les "DarkVador" Tu l'as cherché - Tu l'as bien mérité 

Le persécuteur insiste: “Tout est de votre faute.” Le persécuteur contrôle, blâme, critique, oppressant, est en colère, fait preuve d’autorité, est rigide et supérieur.

Comment ne pas entrer dans le Triangle Dramatique ?

• tout d'abord repérer le Triangle Dramatique avant d'entrer dans son jeu
• ne parler que du problème ou de la situation actuelle sans revenir à d'autres situations ou entrer dans des comparaisons hasardeuses qui ne sont pas basé sur des faits mais sur des émotions. 
• éviter les sous-entendus ou les propos confus-non fondés, les jugements personnels ou les interprétations personnelles (déformantes) liées aux émotions. Éviter de supputer (évaluer de manière empirique la situation).
• reconnaître ses torts - ne pas toujours mettre la fautes sur les autres - même si on est pas complètement responsable d'un élément négatif, se débarrasser de la "patate chaude" n'est pas la solution
• ne pas fuir devant la situation pour éviter les reproches - on apprend plus de ses erreurs - il faut les affronter, écouter les critiques constructives et analyser les faits pour ne plus commettre les mêmes erreurs
• ne pas attendre que les circonstances ou les autres soient conforme à vos désirs. Comme on dit il faut changer en soi ce qu'on veut changer chez les autres. 
• faire preuve d'un minimum d'empathie - sans juger ou rejeter systématiquement ce qu'on ne connaît pas, il faut être curieux sans jugement et essayer de comprendre ce que l'autre ressent ou pourquoi il/elle agit comme ça. Le but n'est pas de l'excuser non ou de lui trouver des circonstances atténuantes mais plutôt de trouver des moyens de faire un pont l'un vers l'autre pour trouver des solutions acceptables par toutes les parties.
• prendre le temps - analyser les choses, les gens, les circonstances, nos comportements avant d'agir et d'interagir avec l'autre. Un stop avant d'avoir un meilleur élan. Ne pas hésiter à se remettre en question si nécessaire et parfois revenir en arrière pour mieux repartir en avant.

Comment en sortir quand on est déjà dedans ?

Relativiser : Il faut lâcher-prise sur les évènements et les gens. On peut apprendre à exprimer ses émotions mais en se basant d'abord sur des faits. Jacques Rouxel a dit :"S'il n'y a pas de solution, c'est qu'il n'y a pas de problème". Souvent en tant que Sauveur on a l'impression que tout le monde à besoin d'aide alors que ce n'est pas le cas. En tant que Victime on a l'impression que tout le monde nous en veut, alors qu'on est notre premier détracteur. Et en tant que Persécuteur on met tout sur le dos des autres alors que l'erreur ou le problème vient à la base de notre propre action.

Ne pas juger : il faut accepter l'autre comme il est, ne pas le juger (Persécuteur), ne pas vouloir le sauver à tout prix (Sauveur), ne pas le considérer comme un bourreau (Victime).

Conscientiser son manque d'estime pour soi : il faut se rendre compte qu'en entrant dans le Triangle Dramatique on a manqué de Respect pour soi-même et les autres. J'ai besoin de me venger (Persécuteur), j'ai besoin de me sauver à travers l'aide que je porte aux autres (Sauveur), j'ai besoin de me faire du mal en imaginant que les autres me torturent (Victime).

Se détacher du résultat de son comportement : pourquoi chercher chez l'autre ce qu'on peu trouver en soi ? Pourquoi vouloir changer l'autre ou l'influencer par un comportement déviant ? Je veux que tout le monde m'aime (Sauveur), je veux justifier que je suis nul (Victime), je veux qu'on me déteste (Persécuteur). Mais au lieu de ça, je devrais me centrer sur moi, identifier mes besoins et devenir autonome dans leur réalisation.

Arrêter de manipuler l'autre : arrêter de menacer (Persécuteur), de se plaindre constamment (Victime), de promettre et d'aider à tout prix (Sauveur) car l'autre personne se laissera faire dans un premier temps puis se sentira trahie et vous laissera encore plus seul et désemparé.

Arrêter de penser que la Vie est une compétition : A celui qui est le plus malheureux (Victime), celui qui est le plus dominant (Persécuteur), celui qui est le Héros Universel (Sauveur)

Voilà, nous passons tous et toutes par l'un de ces stades, Sauveur, Victime, Persécuteur et ce tout au long de notre vie et selon les circonstances. L'essentiel est de s'en rendre compte et de sortir très vite de ce Triangle Vicieux pour se centrer sur nos besoins réels et sur le fait de trouver en nous la force de résoudre nos problèmes. 

Pour aller plus loin :

                                  

Et vous ? Étes-vous plutôt Sauveur, Victime ou Persécuteur ? Ou avez-vous dans votre entourage des personnes qui sont coincées dans le Triangle Dramatique ? N'hésitez pas à en parler en commentaire.

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Bisous, bisous

Marie Motivation