Série "Love" saison 2 : Etes-vous prêt pour une (nouvelle) relation ? - Jour 9

Coucou les motivés,

On a tous et toutes eu envie d'entrer dans une relation parfaite. On a vécu des relations, des ruptures, des réconciliations, de nouvelles relations, On s'est mis à la recherche du partenaire parfait comme une Chasse au Trésor. On a peut être trouvé, je suis en couple depuis 28 ans. On cherche peut être encore. La pression de la famille, des amis, de la société est souvent très forte. Vous avez peut être choisi de rester célibataire alors que d'autres continuent à dépenser beaucoup d'énergie pour trouver leur âme soeur.

Mais êtes-vous prêt ? Est-ce que vous cherchez à vous mettre en couple pour les bonnes raisons ? Voici quelques pistes de réflexions. 

1. Vous cherchez le partenaire idéal, vous enviez les couples qui se promènent main dans la main dans les Parcs. Vous rêvez de votre futur couple en regardant les films romantiques. Vous en parlez beaucoup. Votre vision du couple est idéalisée et vous vous projetez dans la vie de vos héros de livre préférés ou dans les idylles des séries romantiques que vous aimez voir...plusieurs fois. DANGER : dès que vous ressentez ou croyez ressentir les "papillons dans le ventre" vous vous précipitez sur votre proie quitte à nouer une relation expéditive dont vous espérez tout et de vous approcher comme Icare trop près du soleil. A FAIRE : Prendre son temps. Si vous avez les papillons dans le ventre, attendez quelques jours voire quelques semaines pour voir s'ils sont bien réels, s'ils restent mais aussi si c'est réciproque.

2. Vous ne savez pas encore très bien qui vous êtes et vous manquez visiblement de confiance en vous ET d'estime de vous. Le danger étant que si vous tombez sur un prédateur, il puisse repérer votre faiblesse et construire avec vous une relation toxique dont vous aurez du mal à vous dépêtrer. DANGER : une relation toxique. Tomber dans le piège d'un pervers narcissique. A FAIRE : continuer à se découvrir, travailler sur ses forces, apprivoiser ses faiblesses, et ne se mettre en relation que quand on a d'abord appris à s'aimer soi-même ce qui évite de dépendre de l'autre (relisez l'article sur le blog à ce sujet).

3. Vous recherchez un sauveur... et pour cela vous essayez de sauver l'autre en espérant qu'il vous rendra la pareille. Vous entrez ainsi dans le triangle dramatique de Karpman avec le risque que votre amoureux devienne votre Bourreau - Persécuteur. DANGER : le triangle dramatique de Karpman dans le rôle du sauveur - victime. A FAIRE : travailler votre amour de vous même et se rendre compte que la personne qui est dans votre couple n'est pas là pour vous sauver. (relisez l'article sur le Triangle Dramatique de Karpman - éviter d'y entrer et comment en sortir)

4.  Vous parlez souvent de vos ex. Vous êtes souvent en comparaison et vous recherchez quelqu'un de "pareil" même si la relation s'est mal terminée. DANGER : vous risquez si vous trouvez de retomber dans une relation toxique. Et si vous trouvez quelqu'un qui ressemble à un ex avec qui au début cela s'est bien passé, vous n'allez pas l'aimer pour ce qu'il est mais toujours en comparaison de cette ancienne expérience. Cela risque bien de ne pas durer. A FAIRE : Faites la paix avec votre passé. Tirez des leçons des évènements passés et soyez curieux de ce qui va arriver. Ne soyez pas dans la comparaison. Faites l'exercice des "Bonhommes allumettes" pour vous détacher de cette dépendance affective. 

5. Vous ne vous remettez jamais en question et estimez que si vous accumulez des échecs amoureux c'est de la faute des autres et jamais de votre faute. DANGER : S'il y a une répétition d'échecs amoureux, il y a forcément une raison et une grosse partie de la raison vient sans doute de votre comportement. A FAIRE : Faites appel à un coach de vie pour vous aider à vous regarder dans un miroir interractif et voir ce qui ne va pas dans votre comportement.

6. Vous avez tellement peur d'être abandonné que quand vous trouvez quelqu'un qui est gentil avec vous, vous vous mettez vite en mode dépendance affective et vous étouffez l'autre en même temps que vous souffrez vous-même. DANGER : rater à chaque fois les relations au risque de laisser filer celle qui vous était vraiment destinée. A FAIRE : Relire l'article sur le Syndrome d'Abandon et sur la Dépendance Affective. 

Voilà. Qu'en pensez-vous ? Etes-vous prêt pour une nouvelle relation ? N'hésitez pas à témoigner ci dessous.

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Soyez positif, soyez optimiste, souriez à la vie et surtout restez motivé (quoique vous fassiez) !

Bisous, bisous

Marie Motivation

Série "Love" saison 2 : signes précoces de relations toxiques - FUYEZ ! - Jour 3

Coucou les motivés,

On a tous et toutes rêvé de l'Amour Idéal ! Celui qui dure toujours et dans lequel on trouvera son plein épanouissement. Heureusement, ce type d'amour existe. Il est bienveillant, orienté sur les besoins spécifiques de l'autre. C'est une relation où on se découvre chaque jour dans sa différence et où chaque jour aussi on construit des ponts vers l'autre pour qu'on se sente bien ensemble. Cela demande beaucoup de communication et pas mal de réajustements. Mais le résultats est un trésor d'une infinie valeur.

Toutefois, il existe aussi des cas où on entre souvent sans le savoir dans une relation toxique. Alors pour que cela ne vous arrive pas. Voici quelques signes avant coureur de relations toxiques. Il y a chaque fois un TEST à mettre en place et si vous n'y arrivez pas FUYEZ ! Vous êtes en danger.

• vous êtes persuadé d'avoir trouvé l'amour de votre Vie et vous le criez haut et fort alors que vous êtes depuis très peu de temps avec la personne et qu'elle ne le crie pas la même façon - TEST : Espacez vos rencontres, refusez une proposition de RV ou post osez un RV pour raison personnelle. Voyez si il est toujours là malgré cela. RÉSULTAT : vous y arrivez Ouf - vous n'y arrivez déjà plus DANGER FUYEZ !
• vous idéalisez votre partenaire de manière exagérée. Il est PARFAIT, il n'a aucun défaut et vous trouvez systématiquement une explication ou des circonstances atténuantes si votre entourage lui en trouve. Vous le défendez bec et ongles en toutes circonstances - TEST : Notez 5 de ses défauts (facile ou pas ?) - Demandez à une personne de votre entourage ce qu'elle pense honnêtement de votre nouvelle idylle, quoique la personne vous dise, évitez de réagir en la défendant ! RÉSULTAT : vous y arrivez Ouf - vous n'y arrivez déjà plus DANGER FUYEZ !
• vous négligez votre famille, vos amis pour être avec lui. Vous refusez des sorties avec vos amis ou ne les acceptez que si votre idylle peut venir avec vous. Vous hésitez à présentez votre idylle à votre entourage et il fait une résistance au fait d'être présenté. Il fini par vous dire que vous n'avez pas besoin de vos amis voire de votre famille parce que vous l'avez lui. TEST : Présentez votre idylle à votre famille et à vos amis pour avoir leur avis, ils pourraient détecter pour vous quelque chose qui ne va pas. Aménagez votre horaire de rencontre mais en fonction de vos occupations familiales et amicales passées pas en les éliminant. Gardez des sorties réservées à votre famille, à vos amis sans votre idylle. RÉSULTAT : vous y arrivez Ouf - vous n'y arrivez déjà plus DANGER FUYEZ !
• vous abandonnez vos loisirs et les activités que vous aimiez. Vous abandonnez certaines de vos routines et habitudes de Vie parce que vous pensez que ça ne lui va pas ou parce qu'il vous l'a dit ouvertement. Si quelqu'un vous apprécie il voudra s'intéresser à vos occupations et partager certaines d'entre elles avec vous, pas vous empêcher de les faire ou vous décourager de les continuer. TEST : Continuez vos activités. Invitez-le à participez à l'une d'elles. Demandez lui les siennes et voyez si vous pouvez également y participer. Gardez des moments où vous faites vos loisirs et occupations seule ou avec les personnes qui les faisaient avec vous avant. RÉSULTAT : vous y arrivez Ouf - vous n'y arrivez déjà plus DANGER FUYEZ !
• l'amour est aveugle devient une triste réalité pour vous. Vous voyez quelques dysfonctionnement (crise de jalousie, colère, brimade, jugement, rancoeur, remarques déplaisantes) mais vous restez aveugle ou vous trouvez des circonstances atténuantes. TEST : si quelque chose ne vous convient pas, pointez le directement. Ne permettez pas que quelque chose de désagréable à votre encontre se reproduise. Ne relativisez pas si cela vous blesse. Demandez conseil à une personne de confiance qui vous servira de garde fou surtout si vous avez déjà expérimenté une relation toxique. RÉSULTAT : vous y arrivez Ouf - vous n'y arrivez déjà plus DANGER FUYEZ !
• vous croyez tout ce que votre idylle vous dit et vous ne remettez rien en question. Seul son avis compte et vous finissez par ne plus exprimer le votre. Ou vous trouvez que ça n'en vaut pas la peine. Il vous oblige à faire des choses que vous n'auriez jamais fait avant et qui vous déplaisent. Vous n'osez pas lui en parler pour ne pas le contrarier. TEST : Dites non ! Donnez votre avis ! Ne soyez pas toujours d'accord ! Ayez vos propres opinions et gardez les. Ne vous dévalorisez pas ! RÉSULTAT : vous y arrivez Ouf - vous n'y arrivez déjà plus DANGER FUYEZ !
• vous êtes super jaloux et persuadé que les autres veulent vous prendre votre idylle. TEST : si vous êtes à ce point jaloux c'est que vous ne lui faites pas confiance. Prenez du recul. Laissez le faire plus d'activité seul. Observez si cela vous ronge ou pas. Si c'est le cas, c'est de l'attachement émotionnel et pas de l'amour ! RÉSULTAT : vous y arrivez Ouf - vous n'y arrivez déjà plus DANGER FUYEZ !
• vous ne supportez pas qu'il ne soit pas à côté de vous. Et quand il n'est pas là vous gardez une présence virtuelle excessive. Vous ne supportez pas qu'il ne vous réponde pas directement. Vous voulez toujours savoir où il est et vous espionnez les réseaux sociaux pour déduire des indices de sa vie quand il n'est pas avec vous. TEST : prenez de la distance. Essayez d'espacer vos messages. Essayez que ce soit votre idylle qui prenne de vos nouvelles et pas systématiquement l'inverse. RÉSULTAT : vous y arrivez Ouf - vous n'y arrivez déjà plus DANGER FUYEZ !
• vous envisagez le pire quand à la relation au lieu du mieux. Et si votre idylle vous quittait, et si elle vous trompait avec quelqu'un d'autre et si vous l'aimiez et que ce n'était pas réciproque. Vous en perdez le sommeil, l'appétit (ou à l'inverse vous mangez de trop), et même votre concentration au travail. TEST : vous arrivez à vous détacher de la pensée de votre idylle et à vous concentrer sur d'autres choses importantes pour vous. Vous ne parlez pas de lui tout le temps. Parfois même vous vous surprenez à ne pas penser à lui du tout. Vous restez optimiste. Espérez que la relation durera le plus longtemps possible dans de bonnes conditions. Vous évitez les "Je ne peux pas vivre sans lui !" "S'il me quitte je meurs" "Il ne me mérite pas." RÉSULTAT : vous y arrivez Ouf - vous n'y arrivez déjà plus DANGER FUYEZ !

BONUS

• La plupart des relations toxiques naissent d'un climat de manque de confiance en soi. Si vous sortez d'une relation compliquée ou d'un évènement qui vous a fragilisé, vous êtes d'autant plus une proie facile et donc soyez d'autant plus sur vos gardes.
• Ne rejetez pas vos émotions sur votre partenaire, vous êtes responsable de vos émotions, de leur intensité et de leur aspect négatif ou malsain.
• Ne confondez pas paranoïa et prudence avisée
• N'analysez pas tout le temps les comportements de votre partenaire mais sonnez la sonnette d'alarme dès qu'il a un comportement qui ne vous convient pas et surtout n'acceptez jamais que cela se reproduise. 
• N'oubliez pas la différence entre les émotionnels et les techniques, vos besoins relationnels sont différents.
• Si vous avez déjà été dans une relation toxique, vous avez toutes les chances ou malchances de retomber dedans. Pour évitez cela il faut absolument que vous nommiez un "garde fou" et que surtout vous l'écoutiez

ENFIN

Si vous devez fuir, fuyez sans vous retournez. Coupez complètement tout contact avec la personne et sur tous les canaux. Les acteurs des relations toxiques sont souvent des manipulateurs avertis. Ils pourront vous dire ce que vous avez besoin d'entendre. Méfiez vous des phrases :"Regardes ce que tu m'as fait faire!" "C'est parce que je suis fou de toi que j'agis comme ça" "Tu n'as besoin que de MOI pour être heureuse."

Relisez mon article : 

L'après Relations Toxiques - la Méthode P.E.A.C.E !

Voilà, et vous ? Avez-vous déjà expérimentez une Relation Toxique ? Peut-être sentez-vous certains signes précoces ? N'hésitez pas à témoigner ci dessous. 

NOUVEAU : Venez en discuter avec moi sur le groupe MeWe : Hypersensibilité - le bon côté des choses. Pour cela, installez l'application MeWe puis rejoignez mon profil : https://mewe.com/i/marie-françoiseokundji et enfin rejoignez le Groupe : Hypersensibilité, le bon côté des choses 

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Bisous, bisous

Marie Motivation

Série "Love" saison 2 : No Hugs Please ! Pourquoi ? Et que faire ! - Jour 2

Coucou les motivés,

Let's Love !

On a tous et toutes eu une fois dans son entourage quelqu'un qui a du mal avec les contacts physiques. Les "No Hugs Please" - Pas de câlins SVP ! Peut-être que vous avez été en couple ou que vous êtes toujours en couple avec ce genre de personne. Peut-être êtes-vous dans le cas vous-même.

Alors que certains feraient de câlins même à des inconnus dans la rue "Free Hugs", d'autres prient secrètement pour que cela n'arrive pas et se concentrent pour ne pas repousser la personne le cas échéant.

Et ce n'est pas que ces personnes ne veulent pas être aimées ou qu'elles n'aiment pas les gens. C'est juste que le contact physique pose un problème. Il faut très longtemps à ces personnes pour se sentir suffisamment à l'aise avec quelqu'un que pour se laisser toucher.

Comment reconnaître un "No Hugs Please !" (Pas de câlins SVP)

• Les chatouillements, on oublie, la personne peut même devenir agressive voire violente. 
• Les toucher leur donne des envies de meurtre, des malaises, des frissons désagréables. 
• S'approcher de ces personnes et les effleurer, les met très mal à l'aise. 
• En cas de câlin, ces personnes se rétractent voire vous repoussent. 
• Elles passent maître dans l'Art d'éviter les câlins
• Un lieu ou une circonstance où il y a beaucoup de personnes qui se touchent est inconcevable (Festival, concert, transports en commun, ...)
• Paradoxalement, ces personnes sont souvent en couple avec des personnes très affectueuses et très démonstratives et cela peut parfois poser problème dans la relation
• Les photos de groupe sont une torture surtout si on doit se serrer pour prendre la pose

Est ce que cela porte un nom ?

Et oui ces personnes sont dites Haptophobe.

Du Grec "Hapto" qui veut dire "toucher" et "Phobos" qui veut dire peur. Les personnes qui souffrent d'Haptophobie ne supportent pas d'être touchée et souvent elle-même de toucher les autres. Cela peut être pour des raisons personnelles : "Je ne veux pas qu'on envahisse mon espace personnel." ou des raisons d'hygiène :"Je ne veux pas qu'on me "salisse"." 

Parfois c'est juste pour une personne du sexe opposé mais cela peut aussi être tout contact même des animaux, des plantes... 

Certaines personnes souffrent d'Haptophobie partielle c'est à dire qu'elle ne supporte pas qu'on touche certaines parties de leur corps comme les pieds ou le dos.

Chez certaines personnes c'est tellement fort qu'elle refuse de se toucher elle-même.

Cause de l'Haptophobie

Il peut il y avoir plusieurs causes. Des choses dramatiques comme le viol ou l'inceste voire l'humiliation mais aussi plus "banale" comme quelqu'un qui se soucie de manière excessive de son hygiène ou qui met en doute systématiquement l'hygiène des autres. Les hypers introvertis en souffre parfois parce qu'il ne voit pas l'intérêt factuel des contacts physiques comme traduction de leur affection. Du coup, ils ne le font pas et à partir de là, ne supporte pas non plus qu'on le leur fasse. 

Que faire pour "aimer" mon No Hugs Please

• ne pas insister - cet un état - ça prend pas mal d'énergie positive à la personne, vous ne l'aidez pas en l'obligeant ou en insistant
• ne pas faire de l'échange physique un moment trop long ou trop intense
• relire le "Petit Prince" quand il apprivoise la rose et le renard
• en parler sans jugement, avec une curiosité constructive
• ne pas faire preuve d'empathie bêtifiante si on est pas dans le cas mais plutôt de compréhension
• demander à la personne avant de faire le câlin et/ou de la toucher si on peut le faire
• être patient, très patient et supporter les retours en arrière quand la personne est fatiguée ou moins bien
• chercher d'autres manière de ce prouver son affection
• limiter la quantité de contacts physiques pour la qualité et aussi une certaine routine (évite l'effet de surprise et donc une certaine préparation mentale au contact)
• réaliser que la personne ne le fait pas exprès et que par moment c'est très pénible pour elle
• ne pas absolument chercher la cause dans le passé de la personne mais avancer vers l'avenir ensemble
• trouver vos propres stratégies en faisant preuve d'imagination, de tolérance et surtout d'affection (pas trop)
• ne pas mettre la personne dans des circonstances où il y aura beaucoup de contacts physiques
• ah oui  ... éviter d'appeler l'autre "Sheldon" ou Porc-épic sauf si il est sincère sur le fait que ça ne le blesse pas

Et voilà ? Et vous ? Êtes-vous de ces personnes qui ont du mal avec les contacts physiques ? Ou au contraire, êtes-vous un envahisseur affectif ? N'hésitez pas à témoigner dans les commentaires.

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Marie Motivation

Série "Love" : Saison 2 : Introduction - Let's Love ! - Jour 1

Coucou les motivés,

Let's Love !

Je ne sais pas si vous vous souvenez l'année dernière mais j'avais fait une série d'articles sur le thème de l'Amour et de l'Amitié à l'occasion de l'arrivée de la Saint Valentin. Cette série avait eut son petit succès et surtout m'avait procuré un véritable plaisir à la réaliser. J'ai donc décidé de remettre cela cette année avec une nouvelle série en Saison 2.

Les articles qui avaient remportés le plus de succès étaient :

Série "Love" - Pourquoi est-on attiré par les "méchants garçons" ou "les vilaines filles" ?- Jour 7

Et

Série "Love" : Construire et maintenir une relation en s'inspirant des accords Toltèques - Jour 5

N'hésitez pas à aller les relire, les sujets sont toujours d'actualité, non ?

J'avais fait aussi une vidéo sur le thème de la Séduction" :

Vous pouvez toujours obtenir le "Petit Guide" de la saison 1 en vous abonnant au Blog et en indiquant votre adresse E-mail avec le code "Love" en commentaire. 

Enfin n'hésitez pas à me transmettre vos idées de thèmes, je serai heureuse d'en faire des articles et des pistes de réflexion.

Voilà pour ce Jour 1, j'espère que la série de la Saison 2 vous plaira.

Bonne journée et surtout : "Let's Love"

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Marie Motivation

Zéro déchet émotionnel : Concept et Désintox émotionnelle

Coucou les motivés,

Vous voyez que dans mes titres j'ai parfois mis le concept Zéro Déchet émotionnel...je vous explique de nouveau le concept.

Le Concept "Zéro Déchet Émotionnel"

Dans la Vie, on peut rapidement accumuler des relations, des émotions, des attitudes et des comportements qui sont de véritables déchets. On en a pas besoin, ils nous étouffent, ne servent à rien et ne peuvent même pas être recyclés. De la même manière que j'essaie d'adopter le Zéro Déchet dans ma maison en me débarrassant du superflu et en essayant de ne racheter que des choses qui sont vraiment utiles, recyclables et bonnes pour la nature (moi), je fais pareil avec mes émotions.

C'est tout un travail car dans un premier temps, il faut identifier ses déchets émotionnels. Puis il faut les trier et enfin s'en débarrasser (ou s'en éloigner). Il y a pleins de stratégies qu'on peut mettre en place. Avant tout, il faut bien se connaître (connaître les besoins de sa maison, connaître les besoins de sa Vie). Puis il faut apprendre à bien connaître les déchets (pour mieux mesurer l'impact qu'ils ont sur notre Vie, notre attachement à ces déchets, le pourquoi de cet attachement). Enfin, il faut s'en débarrasser et ce définitivement. Si on reprend un déchet émotionnel c'est un peu comme si on ramenait un sac poubelle dans sa maison ou comme si on amenait son bac de compost au milieu du salon.
C'est un travail de tri de tous les jours et j'espère vous y aider.

La Cure de désintox émotionnelle

C'est à la mode les cure de désintox pour le moment surtout après les fêtes. Pourquoi ne pas imaginer une sorte de Cure de désintox émotionnelle pour ne garder que les émotions utiles celles qui nous font du bien, qui nous grandissent plutôt que de nous rabaisser ? Attention ça peut être des émotions comme la tristesse ou la colère voire même la peur mais elles doivent être en quantité limitée et être recyclées en positif voire en leçons de Vie dès que possible.

1. Éliminez toutes les situations porteuses d'énergie purement négatives : si vous ne savez pas les éviter, essayez de rester le moins longtemps possible dans ce schéma de ressentis et construisez-vous une barrière mentale en vous répétant :"Je suis moi et je m'aime, je ne suis pas cet évènement, cette personne, cette relation, ... Pensez à la couleur verte - antipoison. Ne vous impliquez pas dans ce genre de situation en mode "Sauveur", la plupart du temps on ne vous a rien demandé et vous risquez d'empirer les choses. Prenez du recul et relativisez !
2. Faites des exercices de Qi Quong, de méditation, de Yoga Zen.... 
3. Pratiquez le 4 R : Respirer - Relativiser - Réagir - (se) Responsabiliser ! 
4. Faites preuve d'Optimisme et de Positivisme : utilisez des formulations positives quand vous vous exprimez
5. Ne mettez pas de déchets dans vos paroles : ne parlez pas trop et surtout pas à tout le monde
6. Triez vos relations : Je garde les relations saines qui m'apportent de la Joie, du Respect mutuel et des échanges intéressants - Plus de nouvelles du tout depuis plusieurs mois malgré mes relances (je m'éloigne) - Toujours autre chose de mieux à faire (je m'éloigne) - relations toxiques (poubelle) - relations profiteurs (poubelle) - ceux qui ne vous contactent que quand ils vont mal et jamais quand ils vont bien ou que vous avez besoin d'aide (je m'éloigne) - les relations déséquilibrées ou à sens unique (je m'éloigne) - les persécuteurs (poubelle) - les calimeros qui se complaisent dans leur rôle de victime (je m'éloigne)
7. Apprenez à prendre du recul et à lâcher prise

Voilà et vous ? Qu'allez-vous faire pour pratiquer le zéro déchet au niveau de vos émotions ? Est ce que ces conseils peuvent vous aider ? Il y a t'il d'autres déchets émotionnels dont vous allez vous débarrasser ?
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Bisous, bisous

Marie Motivation

Kit de motivation : S'aimer soi-même pour ne pas dépendre des autres

Coucou les motivés,

Dans la lignée de :"On est jamais si bien servi que par soi-même" pourquoi ne pas apprendre à s'aimer soi. En effet, on a souvent tendance à chercher chez l'autre ce qu'on voudrait pour soi. On l'aime comme on voudrait être aimé, on a des amitiés avec des personnes qui nous "complètent" mais qui sont en fait le reflet de ce qu'on voudrait recevoir nous-même comme attention, écoute, affection. Ce n'est heureusement pas toujours le cas et il y a aussi des relations saines basées sur un partage équilibré d'émotions et de sentiments.

Parfois, il nous arrive quand même de courir après des personnes qui ne nous aiment pas, de rester avec des personnes qu'on aurait du quitter depuis longtemps, de maintenir à tout prix des contacts avec des personnes qui se sont refermées parce qu'elles n'avaient sans doute plus besoin de vous...

Lorsqu'on agit ainsi c'est souvent qu'on a pas assez d'estime de soi. On ne s'aime pas assez. On n'arrive à fonctionner émotionnellement que dans la relation qu'on a à l'autre. C'est synonyme de beaucoup de souffrance, de frustrations, voire même de rancoeur. Des émotions négatives qui peuvent nous bouffer de l'intérieur.

Pour éviter cela, essayons de voir comment on peut s'aimer soi-même pour ne pas dépendre des autres. C'est un rappel pour beaucoup de points, à lire et à relire sans modération.

S'aimer mieux sans dépendre des autres ---> A FAIRE !

• je liste mes qualités, au moins 20 et je fais un focus sur 5 d'entre elles (voici pour vous aider : https://questionsdemploi.typepad.fr/questionsdemploi/72-qualit%C3%A9s-%C3%A0-mettre-en-avant-.html )
• je ne change pas, je m'améliore (et parfois c'est comme les bons vins, la bonification prend du temps)
• je me pardonne et je me parle à moi-même avec de la compassion
• j'écoute ce que mon corps me dit et je décode ce que "la mal a dit" 
• je tiens compte de mon mental, de mes émotions et de mon physique par rapport à mes ressentis
• je ne culpabilise pas inutilement
• je me complimente régulièrement et même pour les petites choses de la Vie
• je me souris à moi-même, dans le reflet du miroir, le matin et le soir
• je m'endors en souriant et en pensant à 3 choses agréables que j'ai accomplis dans la journée
• je prends soin de mon corps : masque, gommage, auto massage, accu pressure, long bain ou longue douche, activités physiques (sport ou autre), ...
• je m'isole pour mieux me retrouver avec moi-même
• j'écoute mes désirs et je ne me frustre jamais
• je formule clairement mes besoins
• je m'éloigne en courant des personnes et des situations négatives ainsi que des relations toxiques
• je vais vers ceux qui m'apportent de la joie, du bonheur mais aussi du respect, de l'écoute et de l'affection
• je ne prends pas le rôle de persécuteur, de la victime et encore moi du sauveur dans le Triangle Dramatique de Karpman
• je mange en pleine conscience sans frustration et en reconnaissant mes aliments câlins
• je parle à mon enfant intérieur qui est en moi et je le laisse s'exprimer (Dis tu veux jouer ? Réveiller son enfant intérieur)
• je reconnais mes blessures et j'apprends de mes cicatrices (mais je ne me focalise pas sur mon passé)
• je ris de moi-même et je prends les évènements avec humour
• je relativise les évènements mais surtout ce que certaines personnes malveillantes me disent
• je calme mes émotions mais je les exprime toujours
• je crée, j'apprends, je lis, j'écris
• ENFIN, une fois par semaine, je me fais un cadeau à moi-même pour me récompenser de qui je suis et du bien que je me fais à moi-même !

Voilà ! Et vous ? Que mettez-vous en place pour vous aimer plus ? Est-ce que c'est vous-même que vous recherchez dans certaines de vos relations ? N'hésitez pas à en parler en commentaire. 

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Bisous, bisous

Marie Motivation

Kit de motivation : Le Triangle Dramatique de Karpman au Travail

Coucou les motivés,

Après mon article sur le Triangle Dramatique, je me suis rendue compte qu'on pouvait tout-à-fait bien retrouver ce Triangle Dramatique au Travail. Que l'on soit dans un des rôles du Triangle (et oui ça arrive) ou que l'on soit confronté à des personnes qui sont dans ce Triangle, le seul moyen d'en sortir ou d'y faire face, c'est de conscientiser et de sortir ou ne pas entrer dans le Triangle.

N'hésitez pas à relire mon précédent article : https://smartvisionoftheworld.blogspot.com/2019/01/kit-de-motivation-eviter-de-tomber-ou.html

Le Triangle Dramatique en quelques mots :

C'est un jeu psychologique
C'est un jeu de rôle (conscient ou inconscient)
C'est un refus de prendre ses responsabilités (jeu de foot où le ballon c'est les responsabilités)
C'est le témoin d'émotions non gérées dans d'autres secteurs de sa vie

Dans une équipe professionnelle, il peut arriver à un moment donné que certaines personnes entrent dans le Triangle Dramatique pour se dédouaner de certaines responsabilités.

La Victime ou Calimero

C'est le collègue qui se plaint tout le temps. Il est malheureux, souvent malade, impuissant et mal compris. Il énerve en général tout le monde et on essaie de l'éviter ce qui renforce sa position de victime. C'est la "tête à claque", le Punching Ball, le paillasson, ...
Il dit : "C'est pas ma faute... J'y peux rien... J'en peux plus...J'ai besoin d'aide (mais quand on la lui donne il refuse poliment)...J'en ai marre... J'ai trop de travail..."

Le Persécuteur ou le Harceleur

C'est le collègue sévère, critique (mais pas des critiques constructives). Il est cassant, ironique, moqueur et déstabilisant. "Il sait" et donc tout le monde autour de lui semble un peu bète. Ce sont des candidats parfaits pour faire preuve de harcèlement moral. Il se venge de sa frustration sur les autres. C'est le bourreau, le "méchant", ...
Il dit : "C'est de ta faute... Regardes ce que tu m'as fait faire... Tu n'as que ce que tu mérites... Avoues quand même que tu l'as un peu cherché... T'es vraiment nul... Mais qui m'a foutu un boulet pareil...."

Le Sauveteur ou Super Man

C'est le collègue qui veut absolument aider tout le monde (même ceux qui ne l'ont pas demandé). Il travaille plus que les autres (forcément il fait son travail et celui des autres). Il défend toujours les autres (même s'ils sont en tort). Il a un côté étouffant et maternisant. Il crée des dettes morales et/ou affectives auprès des personnes qu'il aide tout en se défendant de trouver de l'intérêt dans l'aide qu'il apporte.
Il dit : "Laisses moi faire...Attends je vais t'aider... Je m'occupe de tout... Tu n'en es pas capable, je vais le faire pour toi... C'est normal, tu aurais fait pareil pour moi..."

La plupart du temps les gens entrent dans un Triangle Dramatique inconsciement et en réponse à une circonstance parfois non professionnelle ou une réaction suite à un évènement qui a touché l'équipe. Le Persécuteur a souvent été frustré (au boulot ou le plus souvent dans son milieu familial),  le Sauveur en fait des tonnes pour être aimé et apprécié et la Victime a sans doute réellement vécu des situations douloureuses comme un abandon ou un manque d'écoute/d'empathie.

Pourquoi entre t'on dans le Triangle Dramatique ?

Et bien parce que quelque part, on y trouve son compte.

Quand on est Victime, c'est normal qu'on fasse des erreurs...et c'est un plaisir de se faire plaindre.

Quand on est Persécuteur, c'est de toute façon la faute de l'incompétence de l'autre. C'est une illusion de pouvoir. On cherche des victimes sur lesquelles on peut exercer sa puissance.

Quand on est Sauveur, c'est pas de ma faute, je voulais juste aider. Je résouds les problèmes des autres pour occulter mes propres soucis.

C'est souvent un signe d'immaturité et de non acceptation des responsabilités que l'ont ma confié avec ou sans mon consentement.

Comment sortir du Triangle Dramatique de Karpman en milieu professionnel

Comment sortir du rôle de Victime ?

• tout d'abord conscientiser (nommer vos propres bourreaux)
• agir positivement et de manière autonome
• se recentrer sur soi et prendre en charge ses problèmes identifiés dans tous les secteurs de sa Vie au lieu de compter sur les autres
• se souvenir que sans victime consentante il n'y a plus de "bourreau"
• dire "non" et "stop" si c'est nécessaire

Et si je suis face à une Victime ?

• je conscientise que la personne joue et rejoue des scènes de son passé douloureux
• je m'éloigne de ses plaintes
• je la centre sur le problème présent et je lui demande d'exprimer factuellement et clairement sa demande

Comment sortir du rôle de Persécuteur ? 

• je cherche la raison de ma frustration
• je définis mes besoins et je génère des Plans d'action pour les satisfaire
• je prends soin de mes blessures et de mes besoins sur le long terme
• j'identifie mes victimes et je m'en éloigne

Et si je suis face à un bourreau/persécuteur (harcèlement) ?

• se souvenir que je ne peux être blessé que si je le veux bien (Si on me dit des trucs pas sympas, se demander si c'est vrai... Se demander si on "aime" la personne. Normalement si ce n'est pas vrai que c'est dit par une personne avec laquelle nous avons peu de liens affectifs et bien ça ne doit pas nous toucher)
• je ne prends pas les reproches à titre personnel sauf si c'est vrai dans ce cas je change de cap pour que cela n'arrive plus
• je n'entre pas dans une guerre avec mon Bourreau mais si je me sens harcelé, j'en parle à la personne responsable dans l'entreprise en cas d'harcèlement ou avec une personne de confiance
• je m'exprime avec des faits et pas uniquement avec des émotions

Comment sortir du rôle de Sauveur ?

• je me recentre sur mes tâches et mes responsabilités avant de m'occuper de celles des autres
• je prends soin de moi et je me recentre sur mes besoins
• je me demande pourquoi j'ai besoin d'autant d'attention 
• je deviens mon propre Sauveur
• je laisse les autres développer leur autonomie
• si j'aide je n'attends pas que les gens fassent pareil avec moi ou me rendent quelque chose (dette morale ou émotionnelle)

Et si je suis face à un Sauveur ?

• je refuse le rôle de victime quitte à refuser clairement son aide et à lui signifier mon autonomie
• je ne laisse pas le Sauveur me materner et je lui montre que je suis adulte
• je le recentre sur ses propres besoins
• je le remercie pour son aide mais sans plus et je n'accepte de l'aide qu'une seule fois pas systématiquement

Et voilà... Et vous ? Est ce qu'au travail vous êtes dans un Triangle Dramatique ? Quel rôle avez-vous endossé ? Etes-vous confronté à des collègues qui sont dans ce Triangle Dramatique ? Comment allez-vous agir ? N'hésitez pas à en parler en commentaire.

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Soyez positif, soyez optimiste, souriez à la vie et surtout restez motivé (quoique vous fassiez) !

Bisous, bisous

Marie Motivation

Kit de motivation - Eviter de tomber ou sortir du Triangle Dramatique de Karpman

Coucou les motivés,

Lorsqu'on analyse l'efficacité de sa communication et son comportement face à certaines situations ou personnes, on tombe inévitablement sur la théorie de Karpman concernant le Triangle Dramatique.

Voici quelques trucs et astuces pour éviter de tomber dedans et surtout en sortir une fois que c'est fait !

Définition du Triangle Dramatique 

(Source : https://fr.wikipedia.org/wiki/Triangle_dramatique )

Le triangle dramatique ou triangle de Karpman est un des “jeux psychologiques” de manipulation de la communication. C’est une figure d’analyse transactionnelle proposée par Stephen Karpman en 1968 qui met en évidence un scénario relationnel typique entre victime, persécuteur et sauveur.

La communication est perturbée lorsque les protagonistes adoptent ces rôles plutôt que d’exprimer leurs émotions et leurs idées.

Ces relations peuvent se former dans un groupe, elles sont alors contre-productives ; leur identification permettra de repartir sur des bases saines.

Description des Rôles

La victime --> Les "Calimeros" C'est pas juste ! Personne ne m'aime - C'est pas ma faute

La position de la victime est “Pauvre de moi!” La victime se sent victimisée, opprimée, impuissante, sans espoir, impuissante, honteuse et semble incapable de prendre des décisions, de résoudre des problèmes, de prendre plaisir à la vie ou d’obtenir des idées. La victime, si elle n’est pas persécutée, cherchera un persécuteur et également un sauveur qui sauvera la journée, mais perpétuera également les sentiments négatifs de la victime.

Le sauveur --> Les "Super héros" Je vais t'aider même si t'en a pas besoin - En te sauvant, je me sauve moi-même. Je fais aux autres ce que je voudrais qu'on me fasse à moi.

La ligne du sauveur est “Laissez-moi vous aider.” Un facilitateur classique, le sauveur se sent coupable s’il / elle ne va pas à la rescousse. Cependant, son sauvetage a des effets négatifs: il garde la victime dépendante et donne à la victime la permission d’échouer. Les avantages découlant de ce rôle de sauvetage sont que l’attention du sauveur à lui-même est supprimée. Quand il / elle concentre son énergie sur quelqu’un d’autre, cela lui permet d’ignorer sa propre anxiété et ses problèmes. Ce rôle de sauvetage est également très important, car leur intérêt principal réside dans l’évitement de leurs propres problèmes déguisés en préoccupation pour les besoins de la victime.

Le persécuteur: ( les “méchant” ) --> Les "DarkVador" Tu l'as cherché - Tu l'as bien mérité 

Le persécuteur insiste: “Tout est de votre faute.” Le persécuteur contrôle, blâme, critique, oppressant, est en colère, fait preuve d’autorité, est rigide et supérieur.

Comment ne pas entrer dans le Triangle Dramatique ?

• tout d'abord repérer le Triangle Dramatique avant d'entrer dans son jeu
• ne parler que du problème ou de la situation actuelle sans revenir à d'autres situations ou entrer dans des comparaisons hasardeuses qui ne sont pas basé sur des faits mais sur des émotions. 
• éviter les sous-entendus ou les propos confus-non fondés, les jugements personnels ou les interprétations personnelles (déformantes) liées aux émotions. Éviter de supputer (évaluer de manière empirique la situation).
• reconnaître ses torts - ne pas toujours mettre la fautes sur les autres - même si on est pas complètement responsable d'un élément négatif, se débarrasser de la "patate chaude" n'est pas la solution
• ne pas fuir devant la situation pour éviter les reproches - on apprend plus de ses erreurs - il faut les affronter, écouter les critiques constructives et analyser les faits pour ne plus commettre les mêmes erreurs
• ne pas attendre que les circonstances ou les autres soient conforme à vos désirs. Comme on dit il faut changer en soi ce qu'on veut changer chez les autres. 
• faire preuve d'un minimum d'empathie - sans juger ou rejeter systématiquement ce qu'on ne connaît pas, il faut être curieux sans jugement et essayer de comprendre ce que l'autre ressent ou pourquoi il/elle agit comme ça. Le but n'est pas de l'excuser non ou de lui trouver des circonstances atténuantes mais plutôt de trouver des moyens de faire un pont l'un vers l'autre pour trouver des solutions acceptables par toutes les parties.
• prendre le temps - analyser les choses, les gens, les circonstances, nos comportements avant d'agir et d'interagir avec l'autre. Un stop avant d'avoir un meilleur élan. Ne pas hésiter à se remettre en question si nécessaire et parfois revenir en arrière pour mieux repartir en avant.

Comment en sortir quand on est déjà dedans ?

Relativiser : Il faut lâcher-prise sur les évènements et les gens. On peut apprendre à exprimer ses émotions mais en se basant d'abord sur des faits. Jacques Rouxel a dit :"S'il n'y a pas de solution, c'est qu'il n'y a pas de problème". Souvent en tant que Sauveur on a l'impression que tout le monde à besoin d'aide alors que ce n'est pas le cas. En tant que Victime on a l'impression que tout le monde nous en veut, alors qu'on est notre premier détracteur. Et en tant que Persécuteur on met tout sur le dos des autres alors que l'erreur ou le problème vient à la base de notre propre action.

Ne pas juger : il faut accepter l'autre comme il est, ne pas le juger (Persécuteur), ne pas vouloir le sauver à tout prix (Sauveur), ne pas le considérer comme un bourreau (Victime).

Conscientiser son manque d'estime pour soi : il faut se rendre compte qu'en entrant dans le Triangle Dramatique on a manqué de Respect pour soi-même et les autres. J'ai besoin de me venger (Persécuteur), j'ai besoin de me sauver à travers l'aide que je porte aux autres (Sauveur), j'ai besoin de me faire du mal en imaginant que les autres me torturent (Victime).

Se détacher du résultat de son comportement : pourquoi chercher chez l'autre ce qu'on peu trouver en soi ? Pourquoi vouloir changer l'autre ou l'influencer par un comportement déviant ? Je veux que tout le monde m'aime (Sauveur), je veux justifier que je suis nul (Victime), je veux qu'on me déteste (Persécuteur). Mais au lieu de ça, je devrais me centrer sur moi, identifier mes besoins et devenir autonome dans leur réalisation.

Arrêter de manipuler l'autre : arrêter de menacer (Persécuteur), de se plaindre constamment (Victime), de promettre et d'aider à tout prix (Sauveur) car l'autre personne se laissera faire dans un premier temps puis se sentira trahie et vous laissera encore plus seul et désemparé.

Arrêter de penser que la Vie est une compétition : A celui qui est le plus malheureux (Victime), celui qui est le plus dominant (Persécuteur), celui qui est le Héros Universel (Sauveur)

Voilà, nous passons tous et toutes par l'un de ces stades, Sauveur, Victime, Persécuteur et ce tout au long de notre vie et selon les circonstances. L'essentiel est de s'en rendre compte et de sortir très vite de ce Triangle Vicieux pour se centrer sur nos besoins réels et sur le fait de trouver en nous la force de résoudre nos problèmes. 

Pour aller plus loin :

                                  

Et vous ? Étes-vous plutôt Sauveur, Victime ou Persécuteur ? Ou avez-vous dans votre entourage des personnes qui sont coincées dans le Triangle Dramatique ? N'hésitez pas à en parler en commentaire.

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Soyez positif, soyez optimiste, souriez à la vie et surtout restez motivé (quoique vous fassiez) !

Bisous, bisous

Marie Motivation